難受

已經過了前個學徒拿機器的時刻

我

焦急難受

難道就只能一直自己說服自己

自己安慰自己

讓一天天流淌

今年不可以就這樣過完

我的目標還沒得到

我是不會快樂的

秋天

無法忘懷秋天對於我皮膚的知覺
那樣冷靜愉悅
透徹
回憶像霉菌一樣蔓延
一直想去處理
沒有時間
我知道我在前進
我在前進
那就夠了
那也就值得
對於暫時耽擱著的
能釋懷
只要一直到那個時刻


那時候
我就有機會
好好整理
成一個能閱讀的故事
還是
我已經繼續下個故事了

人生中的抉擇
越來越清晰
這是好事
只希望自己對於自己
沒有疑惑

一遍兩遍三遍

含淚

尚未入眠

鳥鳴最劇時你就鬧鐘響

一遍兩遍三遍

哭腫的眼睛

深深黑眼圈

無法休息的腦袋

一遍兩遍三遍

每次想想哪怕再一次

都要破碎

還是為了換你一個擁抱

要得到想要的

還要再失去更多什麼

才能得到？

祝

每天坐30分鐘的捷運

又看完了一本書

＜一位陌生女子的來信＞

思緒剛走到這

披著斜線條雨的捷運疾駛而來

不疾不徐穩穩停下

平日晚上十一點多已經沒什麼乘客

容易找到喜歡的位置

靠牆坐了下來

拿出手機

看看Facebook更新狀態的人兒

背背西班牙文句子

或此時此刻

按著螢幕感應注音

流暢選字

（發現我滿喜歡選字）

聽站站女聲唱名

回想一天

一週

一段日子

有得有失

卻也還算滿意

期待踏入下個階段

叮嚀自己不要太急切

也不要太任憑擺布

還是要運用點智慧以及

加倍努力

親愛的

你回來了

祝你明天生日快樂

部落

懷念部落格時代

每個人裝飾自己的部落

有些華麗

有些極簡

有些套入公式

有些充滿自己的影像

沒有什麼好擔憂的

分享就分享

窺探就窺探

清楚的章節

每次進入不同的住址

都進入不同世界

翻開不同的書

偶爾捎來一封

顏色不一樣的信

信上不是一個大拇指

是一些文字拼成的

「我喜歡妳的文字」

然後說些自己的故事

這樣多好

好的東西

人們和時間

卻不要

88

我們併肩而坐，臉面對面，在疾駛的捷運車廂裡。談到妳是如何抓妳父親的手，在車裡，決定不管他知不知道，都要告訴他，妳愛他。我鼻頭一熱，眼淚衝出眼框，圓山開始，捷運從地底滑入空中，車窗從漆黑變成亮白，自然的光照映妳的臉，我正和妳談著我的問題，我愛但是總是覺得無法突破，無法像小時候那樣自然而然，現在每當我和我父親說話，內心總是混亂不堪，急著找到他聽了會開心的答案，或是至少讓我問對問題吧？讓他對我侃侃而談，最好讓他知道，我愛他，我是不得已的緣故才離他那麼遠，那麼少回家，我急著拿到我未來的寶劍，可以讓我獨自養活自己並有餘力可以付出，能付出不用掙扎夠不夠用，對我來說太重要了。我想趕緊完成那麼多卡在我前面的事，我對他的愛不夠明顯，我很抱歉。

2014年8月8號之前，我寄了一張插畫水彩給他，上面有我，有我粉紅色頭髮，有我的挫折，有我的苦悶，有家鄉的山，還有兩個無限的數學符號，立起來也是數字8的樣子，除此之外，沒有寫任何字。

不知道不寫內容的卡片，父親會喜歡，會覺得我們共有默契，還是會困擾，並有許多猜測？

總而言之，希望他知道我愛他。

就算我不夠美好如他所想像的，親愛的寶貝女兒。

24歲

24歲的時候我失去大部份的人生

連你的眼裡都可以看見

她的那種不屑

就算只有一瞬間

我知道

是我愛不夠多

你也怨恨了

但我的愛連愛自己都沒有

時間被封鎖

自由被取走

心被誤解

每一日的壓力壓的我喘不過氣

不想尋死

只是想要

我可以安然走過

並且可以不要失去太多

耶和華是我的牧者

耶和華是我的牧者

引領我度過幽谷、障礙和傷害

使我痛苦卻不至於匱乏

我將榮耀獻給祂

至始至終

別無旁鶩

我會一路忍耐

直到我將榮耀獻給祂

當人

在台灣社會中

哪怕只是被當人對待

都該心存感恩

因為那是有錢人的權利

愛情生活

人們喜歡看你自由自在

玩樂享受

你知道背後多少日子

辛苦乏味

這就是生活的樣子

就像愛情

你希望他總是在你眼睛裡

但你知道

分開去做自己 而心還在

這才是愛情該有的樣子

惟有這樣才能永遠

你用理性去支持

那些孤獨的時候

不為他

不為你自己

就為了呵護這份愛情

時光

時光飛逝無比

好的壞的

溜走的難以忍受的

惟有你在我身旁

你是我這些日子裡

唯一的資產

缺乏

如果能待的久一點
比別人都久
在同一個地方
就會加深那個地方人對你的情感
你對那個地方的情感
雋永的故事
就算乏味空白
時間也塑造一種綿延的美感

但我總是
習慣離開

缺乏信心
悲劇哲學

那些段落總是沒辦法很好的保存
我也懶得去照顧

還是缺乏勤奮
缺乏毅力
缺乏對別人的信心

穿起鞋子
在別人大聲談笑旁
悄悄關了門就走

生存

寂寥而痛苦的迴避

慘笑

啞然失聲

我以為

手持一張地圖

奮力捏住

對折處印刷脫落斑白

就能到達

後來就算到達

不到達

都不真的那麼重要

我以為改變的事

會比染髮明顯 比刺青嚴重

但其實

只有自己知道

安靜在心中打著繩結

標記憶起的重要心事

那種重要

也只是一己之私

在意識的現在之內

無人知曉

無人真的在乎

而我要懷著這個

膨脹的夢

繼續生存下去

試探的心態

人何需對另一個人反覆試探

留下來的都是不這麼做的

試探本身在關係中就造成一種迷惘

也許通過試練

但那份愛早已

不在

永恆

一瞬間的絕對真誠

就是永恆

不用玩文字遊戲

沒有猶豫的愛

淺藍綠

你洗下的肥皂水

Drum and bass

梅雨季

三點到十一點

士林

豆花仙

白木耳

季節悄悄交替

我來不及寫

塑膠袋上的血

交換

夢想

羨慕

死在心中的情感

捷運殺人事件

每天

還是繼續這樣的交通工具

新聞鬧哄哄

值得珍惜的

在這個麻木的總和裡

我相信是

你深情的眼

切小塊的水果

被我撥亂的頭髮

愛

我時常在想，

愛到底該如何表達？

若給多了，

你會不會將它浪費？

生活

身處的生活斷裂成三種樣子

過去的生活圈

現在的生活圈

未來的生活圈

絕非只是過去、現在、未來三種時態

而是人、事、地、物莫名了做出精準的區隔

時間軸、職業及遇到的人的明顯差異

現在不能只被叫做階段

而是一連串Adventure的中途

我會走的很好的

心中告訴自己

慢下來

好好記住沿途風景

不要想要跑的太快。

被愛的嚴重

想念那閃爍爐火
霹靂啪拉的小小爆裂聲
對比屋外總是陰雨
夜晚起風
我是一個不速之客
我的故鄉在宇宙盡頭
一個孤獨的島
衛星照片裡陌生國度來的人
講著不清楚的話
但是每個人愛我如親人
讓我偎著爐火
吃特製的各種巧克力餅乾壓碎為底的冰淇淋
早晨陽光清醒
麥片放在淺色的櫃子裡
牛奶在冰箱裡
洗碗機在夜間發出滾滾水聲
廚房因月光滲透的明亮
出發

一種日常珍貴的湖邊旅行
環繞我
懷抱我

比我在
任何一個時空下
都感到被愛的嚴重

讓我在
後來或過去的任何時空下
都只能選擇落空或回味

什麼都是無法長久
寂寞比潮濕還要難除

€

我覺得我無法忍受這個世界了

雖然維持表面的和平

有時我真的痛恨我的同類

和我眼前所見所有不公不義

我想隱居山林不愛人不被愛不交談不作愛不用網路不結婚不留後代獨自死去

有理想的青年

該怎麼形容這些日子呢
比從前都深刻 比從前都真實
應該從第一天開始記錄這一段日子
現在已經混合了太多複雜的情緒

在我們年輕的時候
剛過完24歲生日的那年三月
我們終於看清楚身處的國家的真正面貌
從來對政治冷淡的我
終於正視這些問題
與我們好像息息相關 又無法近距離的改變甚麼的問題
才想起過去的那些記憶裡面
隱隱約約聽到大人激動談論
都覺得離自己太過遙遠

但今日
我們都無法脫離
脫離只是讓自己成為這個社會的加害者
我們決定參與其中
為了國家 為了未來
以後告訴小孩我們這一代的人
是怎麼長成一個大人的
就是我們看清了上一輩的人無法再為我們多做甚麼
無法替我們保護我們的未來
我們是這樣長大的

於是我們與黑暗的黨站在對立
在最光明的地方被他們用所有無恥的手段抹黑
但是我們已經不是以前那樣好控制的人民了
我們有自己的網路 自己的視野 自己的價值觀
我們有我們自己的勇敢

終於發現為什麼一樣的生活
我們過得比別人痛苦
因為
我們都是有理想的青年

(包括那些老了 卻沒有改變理想 正義 沒有被世俗給變成噤聲不語的大人
對我來說
他們依舊是有理想的青年)

草稿

讓那些旋律流過我的血液

疼的出汗

覺得

覺得快要失去你的時候
我總是特別熱烈的想像



是誰把我們變成這樣的人
隨波逐流的痛苦
又無法簡單明瞭的走在光明直線的道路
無法把所有人當同伴
自命不凡
卻又喜歡邊緣的人
但誰是同伴
沒有人是
我們有的
ˋ只不過是太過相像ˋ
這種類似是
更其他的人無法理解的
於是
我們自己圍成一個圈


誰都進不來
誰都出不去

少夢

最近很少夢

倒是常常想起

圍繞在身邊的那些人說話的模樣

的聲音

我又是如何回答

真誠

還是敷衍的傷人

我知道這些事是不需要檢討的

檢討的結果

常是挨了幾次不甘不願的對談

又回去保持距離

不如一開始就淡

畫

在看我自己的畫的時候

特別是拍起來用手機畫面濃縮的看

我真的有這樣畫嗎？

這個煙的弧度，我彷彿第一次看見

但他確實是經過我的腦

指使我的手

從筆間流洩出來的

這張畫從世界出生的時候

就是現在了

我為他接生

我第一個看見他

聽他劃破空氣的哭音

他是上帝的禮物

特別給我的

上面簽著我的名字

也許我在靈魂飄流時就被注入這個畫面

也許這是我這輩子的使命

將不知道是誰，也許是神

所請託的

用我生命的時間

一件一件完成

這就是畫畫對於我的意義

離開很簡單 遺忘很難

離開很簡單 遺忘很難

不再把心底的字放在眾人皆可取得的地方
因為這樣深刻的字
如果被人看見0.3秒便將它遺忘
我便好像損失了0.3公分的靈魂

我確實離開了你 離開了他 離開了那個名字我忘記不了的人
遺忘無法是用力的
它只能輕輕一瞥
每一天
都比昨天更輕一點

有一天
我能將它寫下
寫完的瞬間
我不在乎我遺忘與否
也許還有一點感動


那我真的是
做到了一件不簡單的事

爸爸

從沈沈束縛中醒來，我介意那樣的夢所以，我犧牲掉現實，我在思想，忽然有個不曾有的希望，僅此于希望而已，我希望時間若能從頭來過，我會努力變成你會愛的那種人，那個人，讓我們談話的時候毫無保留，讓我愛你的時候可以毫無保留，讓你在愛我的時候能毫無保留



（我知道那樣事情並不會變得比較完美
至少比較容易）

自由

自由是最沈重的枷鎖
他讓我為了他
撞破一切
束縛自己
隱姓埋名
苦苦耕耘
千辛萬苦的熬


我將你嚼碎
壓在舌頭底下
不發一語

被污染的時間

我看著遠遠的河
灰色的天
熱鬧的街
陌生的眼
該前進的機會
心不在焉


我的耳朵正在輕輕訴說
你對我說的話
甜甜的話
尖銳的話
日常的話

影像鑲在我的眼睫
跟著每一次眨眼
我都



夢到你住在裡面的時間



希望呼吸有你
睡時有你
唾液裡
話語裡面回音有你




總是被你污染的時間

什麼事都叫我緊張

我好緊張阿
面試
還有分鏡會議
會很多種東西但是
還沒找到我的飯碗
是讓人焦慮的
這樣的23歲尾巴
很多人都已經有一番自己的小事業
或是能夠一直向前努力的目標
我嘴上嚷嚷的這些
小目標　小創作
真的有辦法在未來
在未來
我真的有辦法
讓我自己心服口服嗎
多希望那一天到來
我可以跟其他二十出頭的年輕人說
我有過你們的徬徨
而我走過了
你們可以不要怕
可以走　你想要走的

年

年逼著我直走

去交成績單

眾人的喧嘩變成電視廣告

看似無意義卻也惹人心暖

我們做著這些

一年復一年的事

就像一天復一天

還沒做的好像再也不會做了

要去做的還在排隊

所有的願都許平安喜樂

我全押了

我們捧著一個花籃

寫字的我
靈魂出竅的我
實體的我
尷尬的我
發亮的我（我希望的我）
交集在同一個肉身
我們一起捧著一個花籃
期待的東西裝滿裡面
我走在你身後
你有時
回頭替我放了幾朵花

有時
我不敢看裡面有什麼
有時
不敢計算
不敢記錄
常常有時
都想放新的東西在裡面
只怕自己拿不動


有時
又覺得只要我加進去 我就拿得動


不敢期待太多
也不敢過度放棄
一來一往
顛顛簸簸


我一路走

印象深刻的顏色

近日規律的早起，雖然每一天都掙扎醒來，我仍期待在不遠的未來成為一種新的習慣，在一個沒有隔間的套房裡，身邊的人的理解配合甚至被我要求支持都是非常重要的，排除惰性內心必須不被動搖，無論天冷熱陰或雨，昨晚的睡眠時間早晚，有時跑出來想放一天假的想法，都要更加為自己的願景著想與打氣。

其實我要說的是，今天八點半又經過公園要去搭捷運，台北今日寒流，天色暗淡，我想起小學時那亮橘色的尼龍製帽子，在清晨上學時昏藍光線映照的樣子。

星期日早上

星期日的早上
陽光普照臺北
不想去打擾
一個人吃早餐


星期日的早上
仿若整個季節的縮影
視線有點霧
卻不能掉眼淚


眼淚一掉就變成你我的爭執
再沒有多餘空間能安排它們
我們連並肩入睡都做不同的夢


沈默的對白是隨身音樂
怕說出口就太多

歸於平靜的一種氾濫顏色

你說關於日常的事
我全都聽懂了
那個語言
對我來說已經是一種呼喚了
在難以看清的心裡
我又
希望自己是那麼
堅強而獨立
至少一輩子要有一段時間那樣的活過


但我又多想
像這樣等你回家
跟你膩在床上
一種
彷彿沒有人沒有什麼事
沒有地震
可以拆散的黏膩感




有的時候覺得這個世界（我身處的世界）
不坐飛機就不能離開的世界
或是
關於無法切割的肉體
無法遺落的靈魂
令人沮喪
通常是音樂救了我
thom yorke



所以到底
我們在追求的
該是瞬間
還是終點




歸於平靜的一種氾濫顏色
我在半睡半醒間
想到很多可能
但是我睡著了


然後醒的時候
雖然我仍記得某部分的可能
生活卻把我拖住了



後來才知道
連與自己都無法談論夢想

本部落格停止更新

你說不想看到我過的不好

我懂

並擔心你繼續將責任加諸自己

縱使你常常是我的傷心

我的傷心不是一種武器 對你

從來就不是

固執有理

還能情有可原

但是鬼打牆又覺得自認邏輯無敵

是很可怕的

我認為有邏輯能力的人

常常是夠客觀 能夠縱觀很多面相

其實我又說的遠

我們的問題不在於此

與人交往在我心中，大家心中

都應當如此

不了解為何你總不明不白

無意義的強迫我說明是好意

跟你說吃不消，跟你說並非如此

都只會形成更深的你對我的誤會

或是我的崩潰（又使你崩潰）

對我來說都是恐怖的輪迴

雖然每次耐心抽絲剝繭的與你尋找問題的根源

都無法避免一頓激烈的殺傷彼此

恐怖的輪迴

你卻聽不見我真正的希望

常是沒有要與你搏鬥的

我只是想要你理解人，是有自己想法的

常常不是你認為的那樣

誤解別人扭曲我

都是毫無意義又損害嚴重的

哪時才會放下成見？

在我眼中你若不像這般怪物時

都是多麼可愛，溫柔

本篇絕無批判

只是我最後想說的話

「讓我做我想做的事」

這不是請求

是作為一個人最基本的要求而已

如果這點我在你身邊就是註定失去

那與你的愛，甜蜜時刻，兩人未來構想

我沒有一個要的

文行至此

願你不是只看見「我沒有一個要的」

而是我愛你

x的

你開始用
我對你的方式 傷害於我
一方面覺得痛
一方面又覺得活該的舒適