選擇

我不會說生而在世我很抱歉這種話

依然覺得能活著一次無比美好

但我想我不理解人，人給我看到是邪惡的

不管是我面對到的人，還是我本身這個人

人若無法群體生存

就不被稱為人

就連最小單位兩個人之間

我都無法安居

我覺得障礙窒息

覺得我要付出心的時候就被賤踏到地上

我慌忙收回

蒼白離去

還要背很多的罪名

我根本無法繼續了

再聽咆哮辯解

我會瘋

剛剛有一個老人在捷運上坐過了站

他需要換車

但他步伐好慢好不穩

他才剛起身，這站的門就要關了

他起身起的很慢，試圖找東西扶

前面那對年輕女子只顧著聊天

還把購物的紙袋放在老人前

老人根本無法跨越

他甚至伸手想扶她們

我沒看到她們任何作為

（沒有觀察到明顯閃躲就很好了）

旁邊的太太也只是在老人詢問她之後大聲驚呼誒古亭過很久了耶

老人錯過一次轉乘機會

我坐他們斜對面

趨前扶他

我的站還沒到

但我決定陪他下車

我不幫助他，下一站的門又要關了

他真的走的很慢

雖然有柺杖但還是搖搖欲墜

帶他跨越月台間隙

陪他下電扶梯到對面月台

剛好遇到站務人員

就交給了他

我並不覺得我特別有 善心

我覺得人應該都有善心

還是我錯了？

人如果只有對內的人好

大家圍成一個個小圈圈

那外面的人怎麼辦

沒有跟別人圍成圈圈的人

是不是就註定失落邊緣無助孤獨

對人的見解越長大越深入心中

我認為我只有兩個選擇

當一個憂鬱少女自殺而死

或是當一個樂觀的老婆婆

無名

無名存下來畫質真的好差
然後我們的青春
就跟那些被壓縮過的照片一樣
剩下小小碎碎的樣子
但我還是好喜歡
雖然 也有少數讓我想起還是會哭到無法自拔的記憶
還好
你們對我的份量 就像龐大堅固的輪船 壓平所有波浪
陪我航行到今日

習字

我不學著拿起筆
不學著一筆一劃

我記得 國小二年級時 大概是二年級吧
還是三年級
我在國小的花圃和同樣姓蔡的好友玩耍
是個下午
後來媽媽進入了記憶裡
似乎我拿著習字本在水泥盆栽旁邊玩邊寫


媽媽說<
你的字好歪阿


時間跳到高中
好像要幫忙寫一個什麼 幫媽媽 寫一個什麼
因為媽媽覺得我的字很可愛
她說 我就沒辦法寫妳那樣阿

不知道媽媽記不記得小時候說我的字很歪

我還記得小一的時候 導師得了血癌
來了一個姓黃的代課老師
我們都不能下課 要拼命抄課文 好像從第一課抄到最後一課
很多很多 我只記得昏暗的燈光 我寫著小小的字 擠在白白的紙上
那是沒有劃線的紙 所以一排一排的字依附在一起 一行稍微比較歪一點
下一行就會跟著傾斜 到最後一行的時候 整個文章就變成一個歪斜的方塊了
忘記具體到底要抄多少的課文 我只記得 可以下課的人是非常少的
我們班
應該只有一兩個真的很努力 很乖的小孩才可以下課(或是寫字很快? 已經抄完?)
我現在已經長大 身邊有同學當了老師
表示我應該也可以用當時那位老師的思考去看事情
我還是不知道這樣的意義何在

在這樣的壓力下
早自習
我們都要寫習字簿
先描那個字兩次 下面再重複寫那個字
我很不喜歡這個活動
所以我都把我的習字簿藏在床底下
早自習每次都沒帶 就說我弄丟了
老師後來每天影印給我寫
很喜歡逃避事情 從小就表露無遺 這是我現階段一直在改的
關於所有事 如果我再逃
沒有人會拉我

不過很有趣的 我印象很深刻
只要是考試 我很快就會寫完
用最快的速度寫完
然後在空白處寫自己編的故事
我不知道當時的我是怎麼想 但我從小就會做很多細微的怪事

後來那位很兇的黃老師
送我一本筆記本 讓我可以把我的故事寫在裡面
我開心地收下
但是我後來好像才寫了兩三頁
後面就全讓他空白了

力量

我擁有的幸福我守護在心中
它就成為我的力量
獨一無二的力量


例如你愛我 我愛你


所以人們才無法接受被背叛吧

保持著那種想哭的感覺

只靠這些活下去是夠的
下一秒
只靠這些活下去是不夠的

分秒改變
分秒懷疑
偉人說完一句名言之後
他是否就認定此生遵照
還是下一秒被寫者寫下後 本身就反悔
那麼參照的人 不就參照錯誤
還是幫助了錯誤參照的人 一生篤定 贏得別的


別的說不出來的東西


那些奇妙的感受
空虛 無助 懷疑 感覺被冷落 嫉妒 無存在感

從益處看不見它
成功的人成功在於忽略這些
或是這些根本不存在他們心中
那樣多好

我有多羨慕

第零天

第零天

氣溫很低，有寒流來，想到明天要拔牙的焦躁在下班後開始，觸著心頭，像難以忽略的夢。

笑容不美，陶醉他人的，有時想珍惜反而更容易就弄掉了，我很害怕，我，一直是抱著這樣的害怕在與人交談的嗎？那這樣的我，還是值得你們愛的嗎，會愛嗎，所有的秘密細節，我的心靈，懶惰和自私。我的破碎，我遮掩的，以及我從你那得到的，處心積慮的所有不可愛，一定，是我想的太多了。

在標題作上一個編號，決心此刻開始書寫，像那些激動又無法跟人分享的時刻，黑暗中的手機畫面，選注音符號，選字，組成斷斷的句子、長長的句子、上下無關的句子，大姆指是筆，網路是腦，觀眾是對象，我看不見眼睛的對象，無法直視的對象，因為無法直視，那我話語中的缺陷就能隱藏起來，我可以花很多的時間講一段話，模擬我心中畫面的話。無語。

熱鬧的晚上，有別於我，像安靜的普通的令人疲憊又說不出缺點的夜晚。

不然你為我放煙火吧。你一定會的。

在這個世界，我多想將我託付於你，我有多想，多想。但是真的太危險了，對我來說，危險到比我放棄自己，還要令人不安、不能同意、不能放心。但是，問題不是在於你，這樣你懂了嗎？

失落五百萬遍

人的一生到底要失落幾次呐

遇到每一個特別的人

進而審判自己

如果能寫一首雋永的歌

下一個孤單的人能渾渾噩噩的時候唱

那些錯過掉落失去的人們

能在一個冬天的早晨想起

一些

我們不知道從哪來的旋律

我由心中出發

我們擁抱在那些落葉破碎處

新的季節來的時候為上個季節告別

合作關係

友好態度

還是親密愛人

希望能成為一個雋永的人

雋永的自己

我們許了太多的願望

我們許了太多的願望
我們這個世代 這個城市的人民
都許了太多的願望
我們都以為自己有一顆熱心
去編織自己的從小的幻想

我們都以為自己有一顆對其他人事物的善心
其實都事不關己
我們躲在背後
評論只想評論的事


如果我們不行動
如果我們不站起來
洗淨砧板去殺一顆柳丁
去防曬化妝 開門 走出潮溼的房間
去愛人
去知道自己到底是浪費了多少生命

那麼
一切一切還是徒然白費了

荒謬

我們相互取暖
卻並不覺得暖

我利用文字顛倒
去造創另外一個詞
因為太過無言
無多新的詞彙
太過淺白的，卻又比不上繞口的


真的荒謬

您撥的電話無法接聽

文字可以用來取暖
書寫，打字，閱讀 可以止飢
止血止住躁鬱 止住夢想流失的痛覺 止住時間空無
止住等待
再次凝血為你



長大意味著什麼呢
意味著 就只是跨過一個界線 或是一直都在跨的過程
然後 有一天 就被分到別的種類
你不是你原本的種類了 你不能用原本那種種類的方式過活
不能用原本那種種類的個性 不能用原本那種種類的觀念
不能用原本那種種類的飲食方式 不能用原本那種種類的信仰
不能用原本那種種類用的形容詞 不能用原本那種種類的無辜

不能用原本那種種類對待人的方式 也不被用原本那種種類被別人對待了

寫一天

我醒了
因為你定時 於是我起


在你睫毛和睫毛之間
我看到了一種溫柔的顏色
這是昨晚的事了
我可以對著你呵呵笑
笑你龐大身軀的笨重 的靈活過我
那些你演 與我心中大動物的連結
包含敏捷的小動物
是那麼栩栩如生，就像我們中間的東西ㄧ樣



我只能用栩栩如生來形容



你所製造的噪音
都是我無法忽略的
但是外界製造 獨缺你
我又無法忍受



然後等待你的體溫 熱烈的緩和
我
冰雕的下半身
美人魚的週期
腹重如肚皮被剪開塞滿石頭的狼
一隻母狼



是什麼卡通
是誰那麼殘忍
小紅帽的奶奶阿。你說。

願望

希望世界上的人沒有對任何性別、種族、階層的歧視。沒有把因為自己做不到、不能做、不想做的事變成一種反對強壓在別人身上的人。希望大家可以懂得欣賞差異。希望性工作者以及性的污名消失。希望偽善崩解。希望彼此誠心相待。希望臺灣人可以更重視生活而非只看重工作。希望辛苦工作的人拿到他應得的工資。

我知道不可能全世界的夢想都實現，每個人的希望一定有彼此衝突的地方，但我們要更包容一點，每個人都為彼此多點同理心，強者願意多照顧弱者，這樣，一切，才會越來越美。