螢和深海

那個靠海的懸堐上搭著木頭製的欄杆和觀景台
但是天太暗，我們只能看到不同程度的藍色
關於海的部分總是不能用顏色說完
混合著許許多多的唾液/血液/眼淚/愛液/記憶/生命/死亡/口渴/和 夢


我因為看見一隻螢忽明忽滅快要消失在最深藍趨近黑的樹叢後面而從你身邊離開
你沒有放開我的手


腳踩著早上有一些羊群的草皮上
黑得像是走在宇宙裡



那天雲太多
星星沒有比南投多多少，但是比台北多
海風中夾帶一種寂寞感
廣大星球上的一個小島上 只有一些些老舊的平房
帶著綠的日光燈旁聚集了很多不同的蛾
遊客一群一群熱鬧的那種初青春
已經消失在我的生命裡


記得那次的旅行我們都很安靜

我應該去死

人們說嚷著我應該去死的人不會真的去死
那我用這個標題寫詩也應該不會


我應該去死妳會比較開心
妳會悲傷會想起過去總總但不記得妳對我說的刻薄的話
你會沈痛因為聽過我的哭音試圖拉住我但時間久了會發現其實這樣拯救了你
他們會覺得可惜但想了一想也不知道為了什麼而可惜
他們會記憶我美好的部分就算那原本只佔了我的14%
他們會跟隨這個狀態好像一個早晨忽然患了流行性感冒但就只有那一天
最讓我悲傷的是你們
也許你們會想起更多,多於所有人對我的觀感好感甚至誤解
也或許你們對我誤解最深
誰知道呢



希望你們不會彼此指責 你們會因為這樣而感情更加接近
雖然我不確定我活到現在到底有沒有看過這一幕
這是我無法改變的事情,我只是第三者,甚至第四者
果然有一種付出是不對的
不對等的愛沒辦法成就什麼


我試圖打破那假裝圓滿的月亮
我越是說它我感到越安心,但是黑夜也更黑,你更沈默
你的沈默如果是對自己的懲罰 同時也囚禁了我
因為她被束縛很久終於能(一半飛行)破裂的軀體一部分飛行,然後像過於
過於過於鮮艷的大蝴蝶假裝燦爛地拍打翅膀
鱗粉讓我眼睛過敏紅腫
還是因為哭


親愛的我為你而哭
你卻不知道＿

一秒裡面

放縱詩的題材
看它的架構不像一株正常的植物般 正常
我也不像
你也不像
這段記憶裡也不像


忽略不了那青苔上的細霜
那樣晴空
和低溫
瞬間就被一場溼熱難耐的熱帶雨所瓦解


空虛的書 空虛的一秒裡面
每一頁每一頁每一頁我都試著劃線裝作
是多麼重要但是無法重要起來



我想你改變了我寫詩的習慣/

馬德里

這樣的晚上抽玫瑰香氣的菸，想像我房間的樣子，想像我回到那裡想起這裡的樣子，看見窗外一個家庭走過，媽媽推著娃娃車，爸爸和女兒走在前面，女兒停下來張開手，爸爸就把她抱起來，她下巴靠在爸爸肩膀上，忽然一陣鼻酸，不知道以前我有沒有擁有很多這樣的回憶。如果有我才鼻酸嗎，還是因為沒有的空洞。
每天晚上我們都討論明天要煮什麼，怎麼煮，需要用到什麼食材。每天醒來之後妳總是已經起來了，也許先喝了一杯
咖啡，然後我起床煎蛋，或是做起司蛋捲，妳煎肉片，我倒一杯牛奶給自己，然後我們坐在餐桌吃，看今天的天氣，吃完發一下呆，有時候加一杯優格。
我找到一個很酷的女孩交換語言，她是做化妝的，平面雜誌、電視、電影、特殊化妝，她有一頭黑長髮，燙成雷鬼綁一個髮束在後面，身上很多民俗風的飾品，兩個手腕內側有刺青，背上是一個神秘的臉譜，棕色眼珠，深色皮膚。她的個性非常豪爽善良，遇見人都會熱情打招呼，遇見乞討的人若身上有零錢就會給他一些，讓他去買一杯咖啡。她弟弟在巴賽隆那，她的家鄉在巴賽下面的一個城市，我不記得名字。我們在咖啡廳聊天，我教她注音符號，她也教我很多，一對一什麼疑問都能找到解答，我很喜歡這樣。結束之後她帶我去這裡年輕人喜歡去的商場，然後陪我去到賣佛朗明哥物品的店，我們吻別，她要去找她在一起三個月的男友店裡給他一個吻。
我走進店裡，買了基本的裙子，和鞋子，就匆匆去上我的第一堂佛朗明哥了。

在你溫熱的臂彎之中我只是一隻貓

羨慕那樣的自由
我被封鎖在矛盾裡，語言也是我的牢籠
我後悔沒有太晚掙脫，我同樣也束縛了人
被捆綁在一起你的確忽略了那樣的，或者你可以偷偷地在半夜時分溜走
在我不能注意到的時刻，其實我只是因為太過於羨慕，其實其實你我都可以很自由的
你是的

我總是想得太嚴重了

終於覺得一切都是自作自受，難以做真正想做的樣子
在幸福安逸中有獨自快速的下墜
那些靈魂是多麼幸福，不是人人有的，也不是人人能做的

在你溫熱的臂彎之中我只是一隻貓
我可以放棄做為一個人類被賦予的期待或要求，放棄自己的
放棄做為人類獨有的悔恨和矛盾

願你離開我的時候，你還是一樣自由。是，我知道你永遠是的。

輕薄

有好幾次我聽得出你語氣中帶有憎恨，也許是太憎恨了所以故意用一些話來隔著什麼貶低我，雖然一下子又沒事了，你講出口之後宣洩了恨，但是我深深刺傷。
我想你一下子也忘記。
我都覺得自己變得好薄。

這樣來來去去，一點一滴完成自己清單上的事，用小小的力量小小的步伐，很多風吹得我東倒西歪，高興的是，我沒有什麼好輸，我有的不多。
把你變得薄薄的也是最好的方式。
我可以很輕鬆的搖下車窗讓它飛走，我就不用揹的那麼重。

孤獨將死

我今天問了你一個問題。
為什麼鳳梨是鳳梨的味道，蘋果和魚不會是同一種味道？

你發出幾聲乾笑，說你也不知該如何回答這種問題，而我知道你無法理解的不是問題本身，而是這麼問的我。

熟透的奇異果看起來有點像果凍，果肉日漸透明，吃起來也不那麼像奇異果了。
我在你充滿打火機的抽屜裡找到我找不到的我從西班牙帶回來的打火機，有很多問題想問你，但反面也就是沒有任何疑惑了。
一日之中來回兩個城市，我假設它們很遙遠，又假設它們是如此靠近，就像我無法換算我與你之間的距離。
我喜歡那道風的原因，我看見牠眼裡的疼痛，我看見牠們悠游，我，看見我自己在一個空間裡行走，帶有著實體卻日漸透明。

我想著孤獨將死，因為我將會住在裡面。

挽留

落下的時候我不驚慌，平穩的時候也不，搖晃的時候緊抱你，醒來之後還是一片空白，甚至沒有看見那隻貓。然後我無心的時候打翻了一瓶啤酒，啤酒淹向我的行李，我為了抽床上的衛生紙手心不慎壓到一個木夾。所有的事情都是這樣，一樣接連一樣，一樣又和另一樣完全無關，那麼的沒有絕對，你口中卻常常說，絕對是，一定是，這樣才是對的，我們總是爭論不休，無關對錯，對，我認為的無關對錯在你面前就是一種錯誤。不知道為何哭，又何謂笑。啊，我想起和妳的約定，很快的便已錯過了，我不懂挽留。

容貌

我還記得你的容貌
你就變身成別人爬行進來

x

If it is what you want I will give you all.
when I want to do, I will leave you all.

樹枝和樹枝之間

她走出了喧鬧陰涼的中廊，融化在剛來的夏天日光裡，一片白茫茫的氾濫進入瞳孔，前方面目模糊，她花了一點時間才適應，差點撞上一個路人。
很多的人都成了路人，路人的定義就是雙方不會花太多時間關心彼此，各做各的事，在路上遇見，但是各走各的方向。
想起剛剛那張考卷，沒什麼好說，毫無知覺的填完了答案安靜悠閒的坐在走廊吃早餐，其他人出來慢慢聚集成一個一個小圈子，常常在笑語中手舞足蹈揮到了路人。
她以一個路人的角色走回家，不會有人在意她將要去哪裡。
她喜歡家裡，可以盡情的當一隻窩居的動物，任意走動停下坐下躺著調節身體溫度。
她在走回家的小巷裡聽到隔壁小學裡面喧鬧的聲音，是那樣熟悉，卻是那樣遙遠，忽然她覺得走進陽光裡那霎那的視覺麻痺就像是自己的遭遇，青春日漸模糊的殘影。以前總有很多仰望，但每過一天機會好像又越薄弱了一點，終於能夠明白為什麼卡通漫畫或是勵志文章裡面總提醒著人們不要忘記夢想，因為消逝是多麼不知不覺，多麼容易。到了一個年紀發現身邊有些人已經就定位了，再看看以前小時候讀到的那些成功的人的年紀，好像自己已經超過了，才忽然覺得時間毫不留情面，我們連掙扎都不知道就已經燙死了，就像地上被艷陽烤的軟爛的一圈螞螰。
一路上忘了把握那些真正珍貴的特質，不斷汲汲營營患得患失。
聽到兒童一起朗誦的聲音，那些珍貴的團體的，不去多想什麼的參差不齊的聲音，我才想起我以前，最喜歡國文課了，那些印的大大的字，句子跟句子之間故意留出的空白，原來原來，那才是自由。

洞

我想在手臂上刺三個星形的小洞讓血能慢慢流出
我不在你們面前哭
是
誰也沒義務要支撐我的
我想站在大街上掉眼淚站在人群裡哭
不要靠近我
我要哭成一攤泥

你看著我說妳到底都在想些什麼

我異常混亂的生活吃飯發呆看你
然後在街道上獨自走來走去,心中是想著
別擋住我,別跟我交談,還是想著就快離開了,再一下下
我拼死的忍耐
但是很多都是忍耐不完
最近台北很少下雨
簡直跳過春天直接是夏日
春裝總是不知道自己屬於哪裡
但是人們口中仍然有它
很弔詭的事情不只這一樁

人們跟我友好,其實是不太介意多我一個人
如果交通工具不夠的話,那我就是多了

呵呵,羨慕別人可以不用羨慕別人的生活著
我想我太不擅於建築
我的四周是一片平原
偶爾你會遠遠的從遠方那棟房子裡出現
遠遠的叫喚我
我會就地蹲下讓你接近我
你看著我說：
妳到底都在想些什麼？
你是想問我為什麼不自己接近你嗎
都這麼久了
野生動物和愛心人士的關係
但是我只吃你一個人帶來的食物
這樣就是愛了吧

對於一隻不常與人接觸的動物來說o

四月的第一天

每天要睡的時候，都有許多鳥類在外面叫囂，也許是清晨悅耳的歌唱方法吧，但是我聽不出來。有別於拍片的時候日夜顛倒，現在雖然是顛倒，但是有很多部分都不同了，充滿希望是一個解決人生問題的好方法，對於我卻有點困難，只是因為不懷抱希望那麼要懷抱什麼，這個原因而免強接受而已。


我發現自己有部分真的是壞掉了，連愛都醫治不好，以前到現在很多事情只要有愛就可以解決的，雖然是免強不得，但是少我都仗著什麼，例如年輕開朗而獲得順遂。現在卻完全不是這麼一回事，雖然我依舊很年輕（別人會說），但我覺得我已經好老好老了，再還沒經歷多少風霜的日子，我竟然如此疲憊。而且目前我甚至還不用為了養活自己而煩惱，這是我最大的煩惱，因為都已經這樣了，以後還會更怎麼樣。


一遍一遍在嘴唇上塗上護唇膏，想著你對我說我很擅長接吻，然後後面那一句話是關於性的，為什麼我就做不到之類云云，我不是做不到，我也不是做不好，我只是做不到。我心中尚未崩壞的部份，感覺好像來到崖邊，深怕掉下去，這種怕高影響了我的作為，我的心情和作息。是阿我是那種美好卻經不起碰撞的水果，那又怎麼樣呢，如果我身來就是這樣品種的水果，人們渴望我做到如何堅硬。日子好尖銳破碎，都藏在心底，我表面看起來慵懶是因為不想大力搖晃，搖晃的話也許薄薄的希望就會破掉，然後肉就被隱藏的小刺給刺傷，但如果我能閉起眼睛深吸一口氣大力的踩過去就沒事了，但是路太長，我還在做心理準備做不完，在這個過程中，早已使自己消磨掉。


我的眼睛又被燻痛了兩次，這是最後一張紙，沒了還要買別的，我不知該專心讓眼睛復原還是先吐出那口氣，在陽台的時候我想，因為這個城市太多罪惡了所以我做這麼一點點也感到心安理得，如果我留在那，或是去別處，就會一直簡簡單單的。但有時又覺得這根本沒什麼大不了，我應該更早就要陷入，能坦白的陷入也許我會更自由。


重新掃描之後一次一次我還是找不出問題的所在，太懦弱了吧，太逃避，然後恨自己，連寫的太過白話也恨，完全不留餘地。然後我告訴自己我必須改變，但是難以割捨的難以割捨，也不知道割不割捨跟自己完整與否會不會變得有出入，總而言之考量的事情太多，太矛盾。我仍記得坐在巴塞隆納的街道上和法國女孩同抽一根駱駝，那時剛喝完薄荷酒，好像關乎別離，坐在家裡馬桶上的時候我覺得身體好重好麻好平靜，也許我還嘗試的太少，如果有下次，我不會再欺瞞自己，我很累了。


也許不該再使用facebook，除非關乎買賣或宣傳，然後不該在早上六點入眠，不該再用不良的姿勢使用電腦，不該再貪戀愛人的鼻息，不該一心想著出走而不面對現實，我該學好語言，讓自己能離開的更遠，而不是只是逃，我不該再綁手綁腳。


四月了，我不該再綁手綁腳。

甜腥

我會燒成一個段落，充滿了塵粉、霉味
我果然是看破了妳，但是什麼都是多餘的，這個世界上，沒有吸引力，一切就都是無謂
據理力爭，百般刁難，苦苦哀求，粉身碎骨，都是於事無補的
若我可以像她那般美好，我就什麼都擁有

要不要?想不想?願意花多大的力氣去做?

很多事都只是這樣而已

初

有很多事情,過了一段時間之後,就無法挽救了,也無從開始
所以, "一開始"是很重要的東西,
一旦開始的時候沒有好好把握,就沒有辦法再回到最初了

沒辦法回到最初的話,也不用再想了

說話

該跟誰說
說多少
說什麼
遇到什麼
太熟悉太多
太微妙太離奇
難以歸類
難以言喻

你有你的殺手鐧,我也有我的

你要就甩掉我,別將我隔絕,要我等待,要我忍耐
用最好的方式,人間的最好,我的最不好,所以呢
當我躺在你身邊的時候,說最好聽的話,不能見到的時候,說最理性的話,我傷心的時候,說最誠實的話,這樣是好嗎


抱我讓我吐在你懷裡,不然我們不談

愛越多其實就是越依賴,放空了依賴也不會再愛了,我們不玩文字遊戲
也不玩捉迷藏,
也不玩曖昧,猜疑,理性思考,尊重,個人空間
不玩鬼抓人
不玩口是心非的事

那麼該換你說了,

我在名為傍晚的清晨醒來

外面太陽滂薄衝進你的嘴巴
我知道你在普普風的螺旋裡,你隱藏了你的身體
我不睡了,再也不睡
若你再也看不到我
你看到那片綠葉的時候你想到,連著光斑一同穿過你的睫毛
我知道這樣形容是不對的,太陽下的太大,時間滾了,夢被煎著,愛沒有變色,磨著一隻筆,我打了淚
但我又要怎麼形容愛你
此時此刻不容一個小數點兒的精準,我只好使一切都失準了

我在名為半夜的早晨活動,深深運用全身肌肉,尤其是腦
我為你拼湊,沒有人認可,錯別字,誤用,誤植
這樣才有辦法解說o

嗨

嗨,今天是我22歲生日,
但是有很多事情都在最近爆了出來,
在那麼多人祝福我生日快樂的時候,我實在沒有勇氣去接受,一大早就去上重修的爛課,然後再去眼科開刀,再自己去坐計程車回家,我終於發現我是一個幸福的人,但是卻不是一個幸運的人o
就已經眼睛開刀還一直流眼淚是怎樣,我還太軟弱
我討厭我這麼軟弱,我好怕我自己哭o



我從來就不是這個世界的主角,每個人對我的感覺都是可有可無,
我自己對於我自己也開始感到可有可無了,這樣想的話,所有身體上的痛都可以被忽略o

肌肉痠痛

裂掉了

________________________,---------------------------------
怎麼都補不起來
因為無法重新來過
都是這樣子的
我知道
就算幾百萬次在心中從高處一躍而下
醒來還是困在這裡
我知道這就是0變成1之間的重要性
但我疏忽了 ,我不吃止痛藥
我不痛, 我說
騙自己

抽了神經之後就不會痛了嗎? 我說如果是這樣世界上就沒有痛了-----------------------,_____



http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=2UieyQT0zC0

短暫

對於那麼短暫的交會
比指尖碰指尖還要輕
看你對著沒有感情的圓孔笑著
間接傳達的竟然比記憶中的更溫柔
或是根本不復記憶

我們曾經肩並著肩走在一起
幾秒鐘的時間也是獨一無二的時刻只是
就像從來不曾擁有過一樣

我根本不了解你
完完整整完完全全
那時的你都是從現在的遙遠裡去揣測
如果說,擁有過的愛永遠存在

那麼人又為了什麼寂寞呢

這一次

Esta vez,

No quiero amor para amor.

No amor y no amor.

No somos los mismos que otras parejas separadas

No por la misma razón.

Porque tú y yo somos especiales
Somos más especiales.

夢之一和之二

之ㄧ

921地震，那天在夜晚逃亡，一部車子，一家人，在稻田中央，四周都在顫動，我們逃離了傾斜的房子，快要斷掉了樓梯，（老房子的樓梯是一排黏在牆壁上那種）然後我的童年記憶以及東西都斷在那裡，但我想這從來沒有造成我什麼創傷，就算沒家的日子到處搬遷寄人籬下，學校用帳篷當教室。
但這是我第一次夢到自己身處崩塌之中，在我們決定要開心打球的一個晴日，我走過走道旁邊是高高的石牆和石柱，顫動之後開始一切倒塌下來，那些牆很厚重，倒塌的速度很快，我在裡面試著找到不崩裂的牆，但是就像骨牌一樣一直追逐著我，後來我總算找到一個角落躲藏，那時顫動已經停止，我被困在一個狹小的空間。
直到被救出去的時候，站在天空下面，我才發現我渾身是傷，傷口裡都是碎玻璃，新買的手機也破碎了，但我還是打電話給你。



之二

你變了，我想走，然後有很多人，很多規矩，我逃，有人發現，他們假裝沒看到讓我能夠離開，我遮著臉心臟砰砰的跳。還好。他們有軟心腸。

肩並肩

我永遠不能變得像妳那樣
甚至無法與妳並肩走在一起
我連妳的髮尾
都不能仔細看著

我的髮尾分岔
但是我隨手找不到剪刀
我在那白色的小點處將它折斷
折不斷的我就放任它

我知道默默是好事
默默耕耘更是好
但是有沒有人可以陪著我
不吵那種 不用刻意講什麼笑話那種

於是又有人問起我的名字該怎麼寫
咦 我並沒有這樣的勇氣
我總是自己拼湊
我該走了
在這場還沒來的夏天

走

固執

其實有時候我也不是真的那麼固執,
只是想看看到最後自己到底有多少能耐,
於是就這樣賭下去o





台中市發生一起巧合車禍，分手10年的情侶，竟然撞在一起，35歲樊先生，前天到台中市參加朋友公司的尾牙宴，酒後開車回家時，撞上一輛紅色自小客，結果車主竟然是他，10年前交往的前女友，兩人因為車禍再見面，但女車主被撞頸部受傷，向樊先生也就是前男友，提出傷害告訴。
看到這則新聞的時候，第一個想法就是，是不是因為她提出了告訴，就能理所當然的再見到當年的他，這可能會是一個劇本的開始。