歧視

如果想體會「在不傷害別人的前提下被人歧視」
就去當同性戀和去刺青吧！
刺青是叛逆嗎？

刺在我膚，恨在你心
這個世界充滿歧視、不只是對人性向、對人性別、對人種族、
對人外觀、對人語言、
對不了解的人妄下評斷
就是歧視。
認為別人比你下等、不符合你心中的標準
就貶低別人、不相往來、嘲笑、諷刺⋯
我這人身上刺青個別來看是沒什麼意義
但背後有一個很大的原因
就是我痛恨自己活在一個虛偽的社會
我痛恨所有加諸在女人、人、身上的那些規則
那些美的定義
我要拿下它
我要在腳下把它踩爛
我管你們說什麼可以、說什麼不行
今生今世我的靈是我的嚮導
我的肉是我的軀殼
我破壞的也許是你們對於一個「好人」、「完美女孩」的幻想
但那所謂「正確」的表面道路
在我眼中只是一則笑話而已

越是叫我不要刺青
我皮越癢
真的
因為我做人溫柔、害怕衝突、
但我唯一能控制的
就是在我身上刻下印記
告訴你們那些無聊的想法別再靠近

刺青是叛逆嗎？
也許是吧
叛逆的人不一定被愛
但還是一樣能夠愛人的

指控

說真的
有時對你生氣、找架吵
不是真的是你錯怪我了
而是你太了解我了
你講到我心中最痛最不願意承認的部分
於是我逼著你說
不是 、不是那個意思的
而讓我自己好過一點

謝謝巴夏的提點

當下

連鄉愁也沒有的我
也沒有了夢
難以回想起
曾有某些時刻
是感到心滿意足的吧
就算有那麼一瞬
也是經歷了千辛萬苦
我寧可將空白當作是一種試煉
寧可將嫉妒
當作一種努力的基礎
將過程當作細細的線
回憶是網
路是生命的軌跡
不情願也是時間
快樂也是時間
遠遠的看 近近的看
平行時空裡看
都是千變萬化
也都是不變
領悟了也是無知
無知也是領悟
但常常覺得空白不好
花心也不好
眼高手低更是耗費
只想又躺在那草原
也許那時的我才擁有了當下的概念

Taiwanese nostalgia

Taiwanese nostalgia
is entity
In a bowl, dry noodles with hometown flavor
In the moment, when counting stars
Seeing the mountains, seeing the sea
When it is raining heavily

Even the world says there is only one China
No Republic of China
Either Taiwan
But there is an island with small islands around it
Brightly lighting in the dark
There is a place we call home
There are people who love us
the drink we like it
familiarize streets
Our classroom works
The way we write, the accent of speech
Colored preference
Rules for playing games
We speak, words may have been overshadowed by louder waves
But at least there is freedom of expression

Some facts are not to be deprived
Such as nostalgia

契約

“寫下即是契約。”

與自己的契約

人本來就有思考
寫下的過程中又經過更縝密的思考
包括呈現的形式、用字遣詞
還有內容的意義、內容的邏輯、指涉的東西、或是純粹的
直覺


所以出於自願的寫下描述某事
代表心中認同發生了某事、產生什麼樣的觀點、怎麼看法
或是描述這件事的過程之中
在創作、或再現某個世界、經驗、知覺

缺

發生的時候
很難解釋發生了什麼事
我困在自己的身體裡
無法順暢言語
無法用靈魂之窗正常的看著外面
我的視線從一個閃爍的小點
變成一個月型的閃爍漸漸放大
直至失去幾乎一半的視覺
會隨著時間、狀況 畫面變得不同
繁體字看起來像簡體字
圓圈有一個缺口
人的臉只有一半五官
有時候還會五官錯置 扭曲變形

最好的方式是閉上眼睛 在安靜的地方休息
才不會感到這麼暈眩
才不會更嚴重 加上嘔吐
等到視覺恢復正常
主菜頭痛的到來
也才不會這麼劇烈
正常來說視覺障礙半小時會結束
有時嚴重會到兩三個小時
結束之後接踵而來是頭暈、頭痛、全身無力、
有時候身體半邊麻痺
舌頭也失去感覺
頭痛欲烈
只能在床上哭、呻吟、崩潰、大叫
有可能視覺障礙結束之後沒有頭痛 那算幸運
有可能伴隨十幾個小時的頭痛與不適這一切都只能自己概括承受
止痛藥物無法幫助 只能讓你更想吐

但真正讓我痛苦的
是不知道它何時到來
我沒辦法準備、
我不知道我是否正在工作
是否獨自一人旅行在陌生的街上
是否跟一群陌生的人初次見面
是否遇到重要的節日
大考當天、準備很久的表演、甚至我自己的大喜之日
都有可能發生
因此我開始在日常中有點恐慌
我會反覆確認一個東西的邊界是不是俐落
還是出現了那個視覺上的洞
也會故意忽略很多視線
因為怕認真一看
發現我看不清楚
有時候顏色太接近的東西擺在一起
我一晃眼過去 會以為自己發作了
全身起雞皮疙瘩
或是一陣燥熱


身體太過痛苦的時候想自殺
心裏太過絕望的時候想自殺
陪著我的是 自己、家人、愛人、
（朋友比較少遇到我的情況，也比較難以給予幫助
我大部份會說我需要休息、然後一個人躲在安靜的角落或趴在桌面）

悲觀的時候會想到底要怎麼活下去
這個社會有多少人願意理解比較敏感的人？
會在你需要安靜一點、需要休息的時候
不嘲笑你、不鄙視你、真心幫助你
有多少人願意和我一起面對突發狀況？
不責怪你放鳥、不為難你、下次還是願意找你


我有遇到一些跟我一樣的人 甚至比我嚴重許多的人
和他們的談話 也是給予我很多勇氣
我都很好奇其他人都如何克服生活中的總總難關
別人都可以繼續生活
我也可以
後來就知道，
我在意這麼多別人的眼光
其實根本不需要、這個上天給我的禮物
就是讓我多一道試煉
去體會哪些值得珍惜、哪些值得努力、哪些值得放棄、

很多東西會造就
壓力、巨大的噪音、規律的噪音、經前、刺眼的光線、太餓、睡眠不足、吹風、太緊張、生氣、情緒過大起伏、氣溫變化太大，根本防不勝防
吃到某些誘因，如巧克力、 紅酒、起士，有些因人而異，像我也不能吃紅豆、椰子
我朋友是不能吃到香蕉

每次說到不吃某些食物都要被說挑食
越來越也懶得解釋
也很懶得解釋什麼是典型偏頭痛
很多人只有看過後面那兩個字
就覺得也沒什麼大不了

我寫這篇不是為了要抱怨
而是想讓大家知道
有些人健康到不知道有這麼多狀況可能會發生
就用自己的思考去評斷
請多多體諒別人
身體不舒服不是為了要偷懶
如果能有健康的身體
誰想常常請病假呢？

消化

每天不只要消化食物

還要消化好多東西

例如:

自己的玻璃心

遺留下來的思念

被冷落的時候

不確定的焦慮感

被規定事情怎麼做

別人在幹嘛

世界的紛紛擾擾

盡量放慢吞下一切的速度

細嚼慢嚥

不然就要把所有都吐出來了

總有

總有些事情是無法重頭說起的

總有些人是無法重新喜歡

總有些場景是無法再現

總有些家鄉是無法回望

總有些幻想無人可以說明

總有些路是走過就斷

總有些季節來過卻不曾存在

總有一些愛是無法回收

總有些痛苦掩埋許久

不經意的時候隱隱作痛

總有些才華不如溫飽

也總有些溫飽不如才華

總有些天空值得紀念

總有些旋律繫在心頭

總有一些事想了很久

你不明白

我也不懂

o

有些人就是這樣
不管做了什麼事都會被美化
不是那種油亮的美化
而是從根部就切入一種藝術的討論氣息
可能個體本身 太過獨特
故事怎麼樣寫
都是華麗的主角

有些人就很可憐
沒做錯任何事
就要低頭道歉
卑躬屈膝以償還
缺愛累累

ＬＯＶＥ

『愛是恨的溫床』

那個晚上大家圍成圈聊天

那個晚上大家圍成圈聊天

配著燭火、啤酒

在座的人命運中都有所去留

看起來像冥冥註定

其實都是由心而生

我從來沒做過掙扎

也沒開口問過

一直認為兩年簽證結束是理所當然的回去

心裡也勾勒了些未來的形狀

我已在這邊得到太多

現在時間剩半年

常常會對離開這個城市有一絲哀傷

尤其是下班看著夕陽在回家的路上

沒想到出其不意

老闆對我說，

黛咪，若真的想留下來，我可以Sponsor妳。

忽然間

一個全新的藍圖捲軸

在我面前散了開來

我知道這完全是兩條不一樣的路

非關工作、而是人生

/

第一個反應是熱血沸騰

接著想到家人 想他們的答案

他們一定會希望我好就好

於是

對自己的質問鋪天蓋地而來

如果我是非常台化或西化的人就算了

我常常遇到這邊的台灣人兩樣情

拼死也要留下或是超級想要回家

而我想我是個文化混血的人

兩邊都喜愛 

我最想要的是任意門

我比較喜歡哪裡的生活呢？

我屬於哪裡？

待在英國的五年後、待在台灣的五年後，哪裡比較有機會實現我對未來的規劃？

哪裡比較適合我的創作？

哪裡的人比較能欣賞我的東西？

男友要回台灣、是我回台灣的主要原因嗎？

好不容易現在在倫敦都能累積一個月的預約量，回去又要重頭開始？

現實考量，如果是一般工作，以福利來說，絕對是英國勝出、但我這種又是另外一個情況了。

短暫跟倫敦交往是非常美好的，但我也沒想過要步入禮堂？

/

我知道妳回去有自己想做的事、如果妳到時候發現，其實想留在英國，跟我說，我還是可以幫助妳。

就像看透了我放不下的糾結，老闆霸氣的對我說。

感動萬分。

今天看到一則文章寫道：「我想很多人都會同意，這些跟你一起經歷這個城市的人，才是倫敦生活最美好的一部分。」

無論怎樣都是好中選好，我很幸運，也很幸福。

討厭

討厭寫不出東西的時候

討厭被催促

討厭被規範

討厭被忽略、不被在意

討厭出爾反爾的人

討厭溼冷

討厭小黃瓜茄子、青椒

討厭殺價

討厭買貴

討厭猶豫不決

討厭魔鬼氈撕開的聲音

討厭吵鬧

討厭失誤

討厭被誤解

討厭吵架

討厭講不聽

討厭行程不確定

綠花椰菜

我吃

那綠色花椰菜在嘴中的滋味

鮮甜清脆

忍不住想

我吃菜

蟲吃菜

（蟲死歸土）菜吃蟲

（我死歸土）菜吃我

也許這個世界的設計就是這樣

融合在一起

互相幫助

相愛

然後你就從遠處

悠悠晃來

手拿一杯果汁

走近來給我

細節

『我們愛那些我們毫不瞭解的人，
恨那些我們了解所有小細節的人。』

人生指南

你可能會做了很多很多夢

用盡你的人生做了很多很多事

才發現那都不是你要的

但那些事情會成為你的一部分

序曲

人生最寫實的開頭

就是被烘衣機運轉的噪音轟醒

對於別人不在意的

類似黑胡椒一樣的東西

我卻厭惡至極

要表達卻又怕傷害人

身邊人也覺得沒必要反應

於是又只能放心底

一早暖氣開的強如艷陽

平常晚上自己又冷的不敢開

到底什麼時候才不會再委屈自己

想回去的原因

是不想再委屈求全

需要有自己的空間

有自己的床

可以自己控溫

不用再分享噪音

自由自在的

名為自由的 有時去追了

反而被綁著了

難怪有句話說

自由不是想做什麼就能做什麼

而是不想做什麼可以不用做。

不捨

一開始的時候刺完青要拍照都會走到店外面
自然光拍起來最好了
濕濕的刺青上不會有燈點
後來秋天來
走到外面才發現籠罩深藍色的光線
冬天下午四點天就黑了
下班如果天空是一片黑
總覺得特別疲累
人也特別孤獨

最近下班
走到外面還有明亮的淺藍色天空
淨透如水彩畫
雲朵敷在光的上頭
是我最喜歡傍晚的景色

八點
天還沒黑
這才是我愛的倫敦


今天下班搭著公車 想到
今年十一月就要離開了
立刻眼框充滿眼淚
倫敦的生活 如倒吃甘蔗
越吃越甜
越走越順
每個見面的擁抱都是真實
談笑都變得輕鬆
也越來越多客人找我刺大的圖
行程也越來越滿
似乎也快要能到我在台灣的忙碌


無法想像最後那樣回台灣的班機我會如何心情
一定會大哭吧
這麼多的愛都帶不走
只能框在我人生牆上的其中一塊
冰涼甜蜜的畫

而接下來面對的又是新的挑戰
孤獨的路
但一切都會很好
我知道
就如我初來乍到倫敦
那樣自卑 玻璃的心
還是被幸運包圍了

團聚

靈魂在屬於他們的次元做足準備
出發到現實世界
我們都在這裡團聚了
如果能互相分享幫助
那不是很美好
如果對彼此不好
那不是很可惜

情詩三行

『太陽』

你是我追尋的太陽
明媚的我不敢直視
只能不停的防曬



『冷月』

你是冷月高掛在天
我是黑色山巒繾綣在地平線
等待天亮時你躲到我的後面



『熱水』

你離開之後
家裡比你熱的東西
只有一杯一時半刻就涼的溫開水



『風箏』

我牽住了你的心
你卻斷了線
我永遠記得那個失去你的草原



『情歌』

為你唱三首歌
一首紀念相見 一首紀念相愛
最後一首我總是沒辦法唱完

英國押金討回記

終於結束了夢魘！

分享一下討押金的心路歷程。

     我去年五月因為租約到期，又恰逢要去別的國家參展，急忙在spareroom找到一個房間就在原住處的樓下，看房的時候仲介是一個金髮孕婦，當場就談好條件all including £800，然後為了怕口說無憑，保險起見我請她白紙黑字寫下條件（水、電、網路、稅、打掃全包含）然後付了holding fee £500，等我回國之後才到他們辦公室拿鑰匙，仲介公司叫London cooperation apartment是在白教堂附近，一間外觀看起來蠻像廢棄的房子，而且我剛好遇到bank holiday所以還是一名印度臉孔的員工帶我從後門進入，走上二樓是一間一間的辦公室還有印度還是中東那種賣頭巾或長袍的店家，他推開其中一道門，到了他們辦公室時就開始有不祥的預感，覺得也太陽春，很像國小老舊的電腦教室，一台台的windows和一堆塑膠電腦桌，跟我想像中的辦公室有差距，然後我遇到了經理賈許，他打開電腦叫出google文件，填寫上面像是訂金、房租的金額，然後他很自然的就一直加價，八百鎊還要加打掃、水電、稅等等快九百鎊，我就拿出那張holding fee的紙給他看，上面有那個女仲介寫的條件。這才去除那些雜項，而且還很順手的去了我押金的零頭，（原本可能八百零一多，他把它改成八百說這樣比較簡單，但其實是ㄜ我兩鎊）然後合約打好，請我電子簽名，雖然落落長，我還是花了時間閱讀了一下，發現最後一頁寫著退租時間的日期根本是錯的，又請他重改，最後簽好現場轉帳一個月房租扣除holding fee的押金給他。

     後來簽了約拿了鑰匙，就開始住了。住的第一天就發現門把是壞的，門會自然打開，立刻寫了郵件跟仲介公司反應，隔天一個印度人就來修理，但也不是專業的修理，他直接把廚房的門把拆去跟我們房間的換，有的螺絲還裝不上去，走之前還在地上留下煙蒂。還有某天覺得有點吵雜，一開房間門看到幾個印度人蹲在走廊一邊聊天一邊漆油漆，完全沒事先告知，整個屋子充滿油漆味，只要不慎碰到牆壁衣服就被染白。之後遇到的打掃也是印度阿姨，所以開始懷疑我的仲介是一家印度公司，因為聽聞很多狡詐的例子，所以開始擔心，但也騎虎難下，室友是非洲人還蠻可愛，倒也相安無事。

當初女仲介也有跟我說，續簽的話可以免除我的延長費用，但這些並沒有寫下來成為證據，所以後來續簽時對方還假好心說一般來說要£150延簽費用，不跟你收，但房東要求每週需多加£10。

     總之今年一月我要回台灣一個多月，就先把房子退掉，在那之前也有email往來詢問退租的事項，對方回覆一月九號十二點之前需歸還鑰匙，然後押金是三週內會退還到我帳戶，不用約時間讓他們來檢查，房間只要打掃乾淨寄照片給他們就可以了，這點比起正規的仲介是寬鬆許多，當時也有想過ㄌㄨㄥ工有ㄌㄨㄥ工的好。

     後來收到對方寄來的明細，押金被扣了很多，名目是這些日子以來的稅金，但這跟我們當初談好的不一樣，於是隔天要回台灣的我們又趕緊衝去辦公室找他們理論，裡面的員工開始推託說無法決定因為經理不在。我秀出那張當初女仲介的字跡簽名，他們才有點軟化說會再處理，我回去後拍了那張紙寄給他們解釋今天有過去辦公室blablabla，隔天的確收到經理移除那些費用的新明細，但還是有一筆不知哪來的check out fee，但已經很接近原本的押金數目，就懶得繼續爭論。


     但後來回台灣那一個半月都沒收到押金，開始有點心急，有寄email催促，對方只回一行字：抱歉，我們會轉答經理。過一陣子我又寄一封，對方回覆：抱歉，我們有很長的名單要退款。我回：我很緊急需要錢，對方就沒再回覆。後來回到英國後，寄了一封義正嚴辭的信，參考網路上提供要回押金的措辭，說你們七天內再不還我將採取法律行動，被已讀不回。後來又寄了一封軟硬兼施的信，對方繼續一行文表示：抱歉，我們知道你很緊急，會盡快還你。


已經兩個月了，這時非常心灰意冷，想說真的遇到這種鳥事了嗎！每天都覺得心情很差，失去了什麼，連老闆都看出我有心事，主動表示要幫我打電話，然後就開始每天幫我打電話討債，但對方總是有理由推託，經理不在、明天會匯給你，然後查了又沒有。每天就一直在登入帳戶然後失望的循環。

     我還傳訊息、打電話給當初看房那位女仲介，她也只回傳叫我聯絡公司，我說試了都沒用，她說星期一去公司再幫我看，但之後都沒再回覆我也沒接電話。

我查了網路上的資料，真的走投無路的話要告上法院，但一開始就要支付三百多鎊，而且我看了訴訟表格，我根本沒辦法自己寫，難道要請律師？還要開庭？真是痛苦的一條路。還有查到可以去Shelter尋求幫助，但也不知道能提供多少實質的幫助。

    來到兩個月半的今天，拜託一名友人陪我去辦公室討看看，雖然很害怕對方又說經理不在，幫不上忙等屁話打發，想要氣勢夠強的強勢討回我的錢。不過到了那裡，還是靠友人在發聲，結果經理不在，是另外一個陌生的印度？中東？臉孔的男人（抱歉我真的分不清，可以教學一下嗎）坐在最大的辦公桌，一副你們要幹嘛呢有話好好說的樣子，實在不知道他們有何居心，所以友人劈頭就罵你們怎麼這麼不專業、死都不還錢，再這樣我們要叫警察！那男人說你叫啊，警察才沒空理你。剛進去時那男人還問我們要不要喝茶，我們拒絕了，還問我怎麼不繼續跟他們租，（友人：你自己知道為什麼！）他表示可以給我免除仲介費和折扣，還問我現在住哪、在幹嘛等等，一副輕鬆的樣子，都沒說要怎麼處理。後來他叫我朋友出去，說我是他客戶，要自己跟我談，我說不行，她要跟我一起，但男人很堅持。後來朋友一出去就跟我表示他是來幫忙的，我們不該這麼無理，他大可不管這事，除非你朋友跟我道歉我才要還你錢。我：立刻現在匯給我嗎？他說是，我雖然很不爽他這樣，還是把情況跟友人說，友人真的道歉之後眼看又要跟他吵起來了。我說現在你可以匯給我了吧？！然後他就真的在電腦上按了幾個鍵，把押金退給我了，還問我吃飽沒，多匯了£20 叫我們拿去吃午餐。


     真的是非常詭異的一家公司，我懷疑他們是專A那種退房就離開英國的人的押金，因為在email 或電話裡都非常不負責任，總是一再推託，經理永遠不在、永遠找不到人。而現場一去吵就立刻當場匯給我了，真的不知道是哪個環節讓他們決定還我押金，不知道是因為本人去、還是電話裡的施壓等等，現在也是羅生門，至少真的討回來押金，也不用再因為這鳥事煩憂，我的例子給各位參考。希望大家退房退錢都順利。

復仇

人生很詭異
有一些彩色海報用ＰＯＰ寫著慶賀的文字
慶賀
考上某某學校的誰誰誰
但再走出來一點
就沒人關心
或是已經各憑本事
無人能評審了

我只是想要走到有天
一切都不用嚮往 後悔
不用稱羨
就像看到那些榜單
寫著別人的名字
好像他們就擁有不一樣的入場券
而那場派對
我不被邀請

我想自己辦一場更大的派對
至少
參加更好的派對
這樣那天心裡嫉妒 冷若冰霜的記憶
我都可以不必在意了
我為自己青春復仇

月亮

外面的月亮有沒有比較圓
我不知道
有時候的確有很多濫情的想法
例如這裏的夏天怎麼這麼清澈涼爽
屋子的雕花
門窗的設計怎麼這麼美
珍稀的植物怎麼這麼多
路人怎麼這麼和善有禮
公園 怎麼有長著樹枝狀角的鹿整群
草坪怎麼這麼完美平滑
狗兒看起來怎麼這麼快樂
街道怎麼這麼生氣蓬勃
人們聊天的時候怎麼這麼像電影對白
市集怎麼這麼精彩
音樂怎麼這麼透心
派對跳舞怎麼可以這麼瘋狂
天黑怎麼可以這麼晚
下雪的時候怎麼可以這麼潔白

這不代表
一切都是完美無缺的
例如仲介為什麼還不還我錢
我到底有什麼辦法
食物怎麼這麼貴又難吃
我煮的怎麼也這麼還好
客人為什麼都不認領我的圖
冬天冷到只想躲在家
很多人一起住的家
好想要自己的公寓
租金貴到不行
要工作好久然後把所有錢拿去付房租
孤單的時候真的好孤單
寂寞的時候真的很寂寞
安靜的時候一整天都不講話
生病的時候鼻涕一直倒流
空氣乾燥的臉都裂
想念在雨天會蔓延
放棄了多少東西換一個夢
短暫
真實
夢幻殘酷
的英國人生

夏天的倫敦

常常打了好幾篇文章
還是沒有打那篇
想要開始寫的念頭的來源

倫敦實在太美好了
生活太悲苦
又太美好
華麗 精緻 又充滿黑色幽默的電影
各種世界的口音
交雜在每一個環境音
有時想到底當初是不是做了正確的選擇
開心的時候 一萬遍都想來
孤單的時候 經濟窘困之時
又覺得一切麻木且失去重心


開始
人人都開始期待夏天的到來
畢竟這春雪 下的太任性 理所當然
這次回到倫敦的感覺很不一樣
雖然依然是新手
語言還是零零落落
卻多了一點老練
每日上班搭著雙層紅巴士
走進那鐵橋下有著黑色外牆的英式建築
都還是覺得夢幻且不可思議
剛來的時候有路過幾次店門口
黑色的外牆有一種神秘的古典氣息配上大大的玻璃窗
關門時需要人工架上一塊一塊的黑色鐵柵欄鎖住
裡面華麗得難以直視
堆砌著精緻裝潢 擺滿動物頭骨 飾品 掛著滿牆的畫
裡面透出深橘色的光線
像是另外一個世界
而我大步走進裡面
迎來熱情的招呼
作品擺在一堆黑皮書的其中之一
經過種種挑戰
順利得到認同成為其中的一份子
前無古人 後無來者
全英國唯一的台灣刺青人
有時覺得自己跟珍禽異獸一樣稀奇

Ｓ說
住過很多地方 倫敦是她最愛的地方之一
你永遠不會厭倦
巷弄隨處都有驚喜等著你
展覽 私人派對 音樂會 綠蔭的公園
夏天的倫敦
是世界上最美好的地方了

閱讀

終於有時間好好閱讀
文字呈現的美好
有時深入到心底 一秒掉淚
有時卻覺得跟照片一樣片面
一樣自成一格的
片面的美
屏除道德 常理 現實的敗壞 衰老
亮展展的在那裡
像雪天永不融化的冰雕

但若放在現實裡
是經不起考驗的
只能拿來逃避現實
也許這樣就夠


總不能期待一幅畫給你溫飽
只能得到文字敘述繞起的圍巾
讓心頭暖一點
或是跟我一起哭

讓眼淚有掉的理由
讓共振 震碎堅強的外殼

讓時間走
不痛苦折磨

你不需要很多勇敢

你不需要很多勇敢
一份就夠了
眼前的吃完
能夠有力氣踏出這一步就好了


如果有多的
能打包帶走是更好不過的了

情緒不好 lyric

啊～
情緒不好

一直尿尿
喝水嗆到
晚上睡不著
早上鬧鐘聽不到

啊～
情緒不好

沒有靈感
紅不了
錢賺不了
每天被別人笑


沒人要理我
約我我又不想去
手機玩到膩
待在家裡好冷
出去又好熱

啊～
情緒不好
我最無聊
最大的煩惱

好不容易
打起精神整理房間
一下就收完了
但還是很亂～

不知道

我不知道我做不做得到

沒有做不到只有要不要做

但我不知道我做不做得到了

困

那些歌聲焚燒著我的心靈

乾枯的眼眶一秒成為海洋

淹沒我已經變得更堅強的幻覺

恐懼的念頭起了一身雞皮疙瘩像我軟弱的刺

無法再看到那麼橘的夕陽

無法再等待溫柔的靠近

無法回應

雪融了之後一切都現形

不管是街上的垃圾破舊還是

我生活上的困窘

三大保證

1-只為愛我的人活

2-只為自己要的生活努力

3-別讓自己不開心

沙漠

想念是一種海市蜃樓
當你到那邊
發現什麼也沒有
空有寂寞

無題

落下的時候輕輕降落
切開皮膚的尖銳細微的線
血滲出的小珠
迷惘在人生中扮演什麼樣的角色
討厭那些忠告建言
雖然可信可不信在自己
還是習慣先仰慕別人

要擁有自己的步調是如此困難的
走得太近被左右
走得太遠被冷落
如果能放棄面面俱到的可笑幻想
是否就能更好呢

雪日哲學

人都是來來去去的
只是有些喜歡跟你一起走遠一點
或是盡可能地遠

27來最大的雪
好像是冥冥註定
在我二度回來倫敦時迎接我
形成記憶中不可抹滅的白色夢幻
淨化的街道
厚厚的冰雪地毯
我是企鵝家族裡的企鵝
是黏土製的柔軟
只有踩滑 歡笑

雖然包括現實裡的靴子滲水
冰凍的腳趾
在越南餐廳的紅色磁磚廁所
脫下鞋盡可能用廁紙吸乾襪子上的水

我們是被搖晃的水晶球
巨大的氣候變遷
人類走避家裡
最嚴重的紅色警告
路上行人零星
有些人和我們一樣興奮
瑪麗玫瑰公園的湖面結冰
鴨子都在寬闊的白色跑道上行走 呆愣
有些窩在尚未結冰的小水窪中沐浴 玩耍
一陣風吹過來
他們依然飛著迴旋 怡然自得
完全看不出有被這樣極端的氣候影響心情
打亂生活步調
我又再次跟鴨子大雁們學習了哲學

背

多日連雨後

中場休息

馬路微乾

只有最低窪的地方留有較深的痕跡

像是夏天悶熱的教室內

前方同學的制服因汗水黏在背上的形狀

聽溪水潺潺的聲音

綠色的水

花花的石頭

我聽它錄下每天爸爸釣魚時的環境音

所以安靜的地方也許離你（的狀態）比較近

不必在意那些寫著別人名字的網子

不廢口舌

只有對想吃的食物最直接最直覺

幸福的形狀是短的

短短的一段一段接起來

要熬的夠濃郁

中間漫長焦慮的

把它稀釋

愛一天的日子

是一天

耳環

看照片開始惋惜

喜歡的耳環

丟失的機率好像特別的高

當然啊

因為戴著的時間長

就跟戀人一樣

玩玩手機一抬頭想跟你講話

發現你不在書桌

啊

原來你在隔壁房間呀～

一秒惆悵下秒

也欣然寂靜獨處正好

連雨

在雨天的高樓裡聽著澎湃的雨聲
綿延不絕
像在暴風雨中的燈塔裡
雷雨交加中的小島上
想起剛從英國回南投老家那幾天
我爸談起我寄給他的卡片
輕鬆的說
妳文筆真好啊，不考慮當作家嗎？

時時刻刻我會想到這句話
不僅提醒著我對自己不放棄持續書寫的約定
（也有和一位高中一樣熱愛文字的朋友約定過）
也在某一方面
標示著他甚至比媽媽了解我
裝進我身體靈魂中央的東西
或是就是單純的
他身為一個讀者的喜愛我的文字

在多少受到挫折
恨自己才華不夠的項目中
覺得只有詩不背叛
不評論
最忠心的陪伴著
替我承擔我所不能承擔的部分

台北

從捷運站出來已經是深夜

我看過一千多個深夜一樣的景色

睽違一年

好像沒有什麼不同

只有我自己知道

那些很細微的

風塵僕僕的我

也許鞋裡還有一點阿瑪菲的沙

皮膚曬過馬略卡的太陽

眼裡是看過了倫敦

相對縮小的台北

騎著ubike小心不讓長裙捲到輪子裡

經過那條

貓兒隱沒四處的巷子

十一點半 總會有個人牽著狗來餵貓

我最習慣的理髮店還在巷口

難吃的滷味也還在

萊爾富細心的店員阿伯

看過我最疲憊的樣子

還要搬一大桶飲用水回家

一年了

他還是在櫃台裡

好像什麼都沒改變過

經過以前的租屋處

我的腳踏車還停在那裡

我繞進去狹巷捏捏輪胎

軟的像過期的口香糖

繼續往前

看見以前男友當兵時

自己每天吃的那幾家

大腸麵線、讓我賒帳的羊肉湯

每次回去都怕晚了

連他們都關門了

就只剩下711亮著

旁邊台灣製造幾個大字的西服店

也換了招牌

喜歡以前的多一點

復古的很有味道

吃了滷肉飯、帶皮小羊肉湯

但我不吃皮

留在碗裡

老闆問我

是咬不動嗎？

我笑說不是

很好吃

只是我不吃皮

他說有羊排湯呀

懶得解釋

我拆牙套很久了

也許還停留在他的記憶裡

晚安囉

好久不見，台北