感覺

感覺一下熱烈一下煙消雲散

像蛛絲一樣強勁又脆弱

在強風中四分五裂的葉子

是承載的太多還是太無用

一種忙碌裡找不到支點

百般空隙都在蛀蝕

我鬆開又握緊的手

老去，不再追逐

跟我一樣過下去吧！

哲學家說

我還沒妥協

被恨被愛

苦或甜

遺忘或書寫

我都可以

我真的都可以

我要照我的方式走

眼前捲起一道薄煙

來不急辨識

是你吐的菸

還是空污

還是一陣風裡捲起的塵土

眼淚模糊了視線

自白之書

有些人是不該活著的吧

只有文字生存

越灰越死生長句子

越雜亂低下收成更多果實

悲苦的人生限制

都是華麗章節

變成一本本閃閃發亮的書

但若斷了筆活在裡面

便像白活

如夢幻泡影

以為所有日子會編織成一個永遠

我只要順著它一滑而下

眼前卻是坑洞連連

以為最美好的

最尖銳

以為最了解的

更多誤解

以為說的明白的

最後只能留給自己

只有自己一心一意

河

讓我從河的上游
漂到河的下游
隨著枯葉樹枝
寂寞砂石
一起祈求

帶我去個永恆的地方
遺忘那些
成長的需求
無人理解的脆弱
莫名的焦慮
現實的冷落

冥冥之中
只記得片段的夢

另一個前幾天的夢的最後

我在深藍色的夜裡獨自奔跑在彷彿貓纜路線做成的纖細架高道路上，越過一個個小山頭，盡全力大叫，呼喊，想把心中所有潮濕與繩結，放生到一片漆黑的週圍裡，直到我到了中繼站，是一棟建築，在半夜不見人影，我三步併作兩步瘋狂跨越平台與樓梯，像飛一樣都沒有被絆倒與摔跤，想要找到出口，卻毫無頭緒，無人可以指引詢問。然後就醒了。

金色的夢

在諾大的淺池裡，金色的池水冒著熱騰騰的蒸氣，全身的筋骨都舒暢的浸泡在其中，身穿精緻薄透的泳衣，我們談論著一些無關乎 現實與夢想的問題，大概是在討論還要泡多久、要不要朝那白色噴水雕像移動。

困獸

被囚禁太久

不知感恩的獸

人們一個月餵牠一次肉食

日日操練

處處折磨

休息是可恥

快樂生活是絕對禁忌

絕不放縱

說是為了牠好

牠在眾人眼前

一定要有最完美的表現

這樣人們才能荷包滿滿

受更多人敬重

對於那隻動物

只要不脫逃

聽話

怎樣都好

第三天

第三天

幫人刺青

戰戰兢兢

墨與毛細孔之間的

無法訴諸言語

一剎那

之於一個人的宇宙永恆

輕易與完美之間的

隔著萬萬天天分分秒秒

失敗裡的學習

比起成功的慶祝還要重要

一定要銘記於心

甘蔗

願望太多

時間太少

工作太多

生活太少

剛剛好才是好

還是一端苦一端甜的甘蔗

才好

歸途

日日就這樣

看似奉獻給別人

實則消耗在自己

消耗於夢想

浮華的陽光軟軟的記憶

美好的只想用

下地獄去回歸

卻怕此生

所有追尋

都只是短暫而無所立足

如何耐心如何忽略

任每個人

奔跑停歇

不說出心底答案

看似抬頭挺胸的

慌亂於心

是否只有你

不去追逐不去渴望

才是真正的歸途

多夢

最近多夢
越接近什麼的時候
那個什麼好像就越遠


那些舒服的夢
平衡了我無法醒過來的噩夢
噩夢之所以成為噩夢
大概
就像所有悲涼的市井萬象中
總有一面執著
一面傷透
總是相互拉扯著



我們被太多在乎的事情綑綁
所傷
所
活得不像活
但問該怎麼活
又必須這樣活才是隨心所願
我想
這就是一個完美的悖論

我們

我們是醉倒在酒壺底的酒粕
被河流盡依然青綠的青苔
掛在樹上飄動的風箏彩帶
低速發顫 前進 不斷
走進永遠

機器人

蘇迪勒
這個難記難念的名字
讓明天父親節 我卻無法回去


遠處的兩個紅色光點 一高一低
像個歪著身子的巨大機器人站在那遠遠望著我
哀憐又忠實的眼睛
在狂風大雨中
浸在深藍色的雨霧裡消失無蹤

滴水的欄杆 往下垂去又彎伸朝上 頂點的黃花花苞

就是那般遙遠

緊密相連

心與生活

在不賦予意義間繼續存活

才是生物的本性

在人群之中力爭上游

只是人

造出來的怪物

卻又夾帶了生存的變向必須

誰定的遊戲規則

讓誰來玩

正確與反面

堅持的人贏了

不論對錯的活著

就是讓人

對這個荒涼擁擠的世界

不得不妥協的主因吧

被偷走的夢

人生

一人拿一杯星冰樂

旁邊的人學你混色

進了他的肚子

人生嘛

每個人都可以選擇

模仿別人

你也可以選擇

中途放棄

友誼式祝福

短促呼吸

一點聲響就驚動的夜

聽自己心跳加速

這一年

好想知道到底擁有了什麼

卻還不到看清的時候

新世界

我只是希望留給自己多一點時間

如果就這樣被討厭

你不加入我們嗎？

你不加入我們嗎？

你不加入我們嗎？

我們只會問你三遍

以後

你不是我們這邊的

不用再跟我們一起玩了

稻

我承受壞天氣

努力耕耘

卻是別人收割

醒來之時

醒來的時候

天氣很晴

電話裡是姐姐的聲音

她問了我一個假設性的問題

聲音很平靜

如果你永遠的離開我了

我什麼時候會想知道這個消息？

如果可以

永遠永遠

永遠不想知道這個消息

最怕

最怕愛上一個人、馴養一隻動物、留戀一個地方

對於一個流浪者而言

離開是最覺得舒服的

對於一個人類而言

有眷戀

才有生命

命運好不好玩

希望時間快轉

否則恐怕就要

溺死在往終點的路途上

充滿泥沼

雙腳深陷

忽然一絲藍天

以為微風的吹拂就能安慰

疲倦的翅膀

遠處又傳來悶雷

再一次暴雨

浸濕衣服

流入雙眼

希望時間快轉

人都有這個希望

這也是命運好好玩這部電影

最精緻的地方

後悔有太多種

而最殘酷的

就是輕忽與錯過

我能不能

一邊流汗

流淚

卻也能享受其中

無怨無悔

此時此刻我們奮不顧身

大學時總覺得

出去之後人生就會遼闊

就像要去念大學之時

那個下午

在我家門口

與老友聚著

大膽假設

每個人的職業

並說要繼續彼此照應

以為

將要念的那個系

就算所知只有名稱

卻牽動單純的心

覺得可以託付

未來所有方向了

今天我們都不再是學生

是以職業辨人的世界了

那個系再也不代表什麼

頂多是一個過去

一些朋友

要走的路在前方

亮晃晃

卻模糊不清

知道這段路

沒有可以寄託願望的地方

此時此刻

卻懷有真正的夢想

能實踐的辦法

只有自己變得更強

堅持下去

深夜幫媽媽打詩

深夜幫媽媽打詩

在她靈感寫下的潦草字跡裡看到一種重覆性

靜謐

晨曦

貓喵

綻放

溫柔天真

堅強浪漫

大器哲學

看見她不曾說出口的

不斷徘徊在心中

最私密又

最想被看見的

那顆心

幸運

沒有別人幸運

就要比別人有耐心和更努力

不是什麼勵志佳句

生命中的體悟

更能說服自己

努力

如果眼前這個你

是過去到現在的總括

那麼我不會羨慕

不會嫉妒

過去我沒有你幸運

現在也沒有你幸福

但是未來

我

一定會比你更好

這就是努力的意義

科幻

上次姐姐開車送我去烏日

和她聊起對於靈魂和肉身的看法

她覺得人的靈魂和肉體是一起成長的

慢慢學習然後反應

我和她在同個媽媽的肚子裡孕育

從同個陰道裡出來

想法竟然差距那麼遠

我從不覺得肉體和靈魂一起成長

我總是懷疑我的意識（靈魂）從何而來

這些塵世的交集又是怎麼產生

誰喜歡現實

現實唯一讓人喜歡的地方

就是只要你想

你的心（靈魂）

可以完全或不完全的拋棄它

或是在現實中是被愛著的

那麼現實就有了讓人能喜歡的部份

太絕望了

那空虛的軌道

又失落一輛列車

人應該活的像人

無法忍受

的時刻

挨餓

磨難

處處提心吊膽

還是被

嘲笑言語

雞蛋裡被找到的骨頭

被剝奪

說你不配擁有

是你付出的不夠多

的生命

喪志

希望跳下那個月台

像所有傳說一樣

就算靈魂無法安息

在人間至少留下淒美的結局

有人會時時懷念你

有人也許自責

這是最好的假想

膚淺荒誕的世界

其實還是繼續吧

別人說是你不夠堅強

卻又將自己不願意的

全加諸於你

人類的星期一

睡眠我想是

回到靈魂的家

一個不屬於人類科學

還停留在傳說與信仰的世界

死亡脫離肉體

也是回到那兒

那就是為何我們需要睡眠

要時時聯繫著那邊

至於夢

今晨夢炸毀了我的睡眠

空無一物

留下很多情緒

疑惑

給人類的星期一

疑惑

越是看耀眼的地方
眼睛越疼
心越灰

今天中午吃餛飩麵時看了一下報紙
小女孩問教宗
為什麼我爸媽在我出生時就死了
我年紀輕輕窮困潦倒 染上毒癮 賣淫
為什麼我的生命會是這個樣子？


連接著晚上
看了一個美國的脫口秀
Louis CK吊啷噹的說
「我不知道將來要怎麼告訴我的孩子這一點
你怎麼能夠抵擋drugs的魅力？
你怎麼去告訴一個悲慘 毫無能力掌握人生的人
然後當著他們的面說Oh you can't do drugs?
All drugs are perfect revolutions to every problem you have right now.
Drugs are so fucking good that they'll ruin your life. 」
雖然他的演說總帶著髒字與性嘲諷和玩笑
不過我覺得認同與否都存在很多令人省思的地方


同樣的
世界上有人穿著可以抵好幾棟房子 或是可以換買好多好多食物的 婚紗


要怎麼去相信
那些悲苦 無法過像樣日子的人
是他們自食惡果？
而奢華的人完全沒有罪過？

但是
奢華的人又能說, 自己是如何捐了多少的錢
「你又做得到嗎？」去堵人的嘴, 或是自己心裡的洞？
我想一句話 一些善事
是不能擺脫一切的罪惡的


所以才有
完全不使用金錢活在世界上的人吧？
隱居的人又是自私的活著 還是看清這個世界的醜惡？
決定不與人們成為一丘之貂


教宗脫離講稿 對著大家
用母語西班牙文說
「這個女孩問了一個 我也回答不出來的問題」



沒辦法喜歡這個世界
至少要成為自己喜歡的人


很多疑惑 我也沒有答案
至少 如果未來我的小孩有這樣的疑惑
我會這樣告訴他

2015／1／11 羽毛

  禮拜日，在偏頭痛中醒來，左邊腦袋像是被重擊過般，沈沈的痛感，你說出門去買燒臘，我表示需要再躺一下，就這樣，在疼痛中半睡半醒的交替，還被原先設定的鬧鐘吵醒兩次，然後是鎖匙的聲音，門輕脆的打開，塑膠袋窸窸窣窣的聲音，你笨重的腳步，我雖然意識上清醒，全身卻像綁了石頭，一點起來的決心也沒辦法下，你開了房間的門呼喚我，客廳的燈光斜斜的從牆壁和門之前切了一塊橘黃，我表示我已經醒了，頭痛欲裂。用極緩的動作，彎起身體來走，多抬起一點點頭都會感到後腦勺一陣緊繃，呼吸也越加急促，走到浴室刷了牙，準備洗臉時，踏出浴室，一直注意著我的動向的你，立刻問我需要什麼，我說，髮夾，就是昨天纏抱在一起時，割傷你眉毛上方一道細細的紅線，你還驚慌的喊：普派呢？！說那個原本黏在髮夾上的塑膠人偶-大力水手普派不見了，我冷靜的說，早就掉了。於是，你急速的在床頭嵌入牆壁的書櫃上找到那個掉了普派的髮夾，我夾了右邊的瀏海往右邊頭上的位置，和左邊的相同，左邊的睡前就和瀏海一起夾在我左邊頭上了，不過是仍有普派的一隻髮夾。

    洗臉的時候，你站在我右側，將沒有固定在頭上的髮絲撈起來繞到我的耳後，以免它們沾溼，感覺到你的指尖沿著耳朵輕柔的梳順我的頭髮，些許碰觸到我的皮膚，男人的手竟然也有像羽毛的時候，那瞬間我這麼想著。

我已經改變了

我已經改變了

變得不會羨慕別人

有一盞油燈在我的心中

越燃越明亮

一片漆黑之中

有一個白點我在向它走近

我知道那是一個出口

雖然現在看它只是一顆米粒的大小

走的無窮無盡

也不見它變大

但也不曾消失

健康是虛幻的

只有虛弱的人才懂

越虛弱的身體藏著越堅強的心

因為其他人認為無所謂的

對我們來說寶貴至極

其它人放縱揮霍的

我們小心翼翼

不明白為何這麼生活的人

讓他離開

因為其它更深入的

他也不能理解

生命中的體會

就算是崩潰的視覺

被凍住的腦

言語與思考

也都是實在難得的

拿自己的作業寫完

不去比較

認真的可以給自己高分

那就一切值得了

因為生命是自己的

這個自己

這個肉身

只要活出來

就是圓滿

沒經歷過日日磨難

要如何從強說愁的少女

變作能談一點點人生的宇宙精神個體？