年

年逼著我直走

去交成績單

眾人的喧嘩變成電視廣告

看似無意義卻也惹人心暖

我們做著這些

一年復一年的事

就像一天復一天

還沒做的好像再也不會做了

要去做的還在排隊

所有的願都許平安喜樂

我全押了

我們捧著一個花籃

寫字的我
靈魂出竅的我
實體的我
尷尬的我
發亮的我（我希望的我）
交集在同一個肉身
我們一起捧著一個花籃
期待的東西裝滿裡面
我走在你身後
你有時
回頭替我放了幾朵花

有時
我不敢看裡面有什麼
有時
不敢計算
不敢記錄
常常有時
都想放新的東西在裡面
只怕自己拿不動


有時
又覺得只要我加進去 我就拿得動


不敢期待太多
也不敢過度放棄
一來一往
顛顛簸簸


我一路走

印象深刻的顏色

近日規律的早起，雖然每一天都掙扎醒來，我仍期待在不遠的未來成為一種新的習慣，在一個沒有隔間的套房裡，身邊的人的理解配合甚至被我要求支持都是非常重要的，排除惰性內心必須不被動搖，無論天冷熱陰或雨，昨晚的睡眠時間早晚，有時跑出來想放一天假的想法，都要更加為自己的願景著想與打氣。

其實我要說的是，今天八點半又經過公園要去搭捷運，台北今日寒流，天色暗淡，我想起小學時那亮橘色的尼龍製帽子，在清晨上學時昏藍光線映照的樣子。

星期日早上

星期日的早上
陽光普照臺北
不想去打擾
一個人吃早餐


星期日的早上
仿若整個季節的縮影
視線有點霧
卻不能掉眼淚


眼淚一掉就變成你我的爭執
再沒有多餘空間能安排它們
我們連並肩入睡都做不同的夢


沈默的對白是隨身音樂
怕說出口就太多

歸於平靜的一種氾濫顏色

你說關於日常的事
我全都聽懂了
那個語言
對我來說已經是一種呼喚了
在難以看清的心裡
我又
希望自己是那麼
堅強而獨立
至少一輩子要有一段時間那樣的活過


但我又多想
像這樣等你回家
跟你膩在床上
一種
彷彿沒有人沒有什麼事
沒有地震
可以拆散的黏膩感




有的時候覺得這個世界（我身處的世界）
不坐飛機就不能離開的世界
或是
關於無法切割的肉體
無法遺落的靈魂
令人沮喪
通常是音樂救了我
thom yorke



所以到底
我們在追求的
該是瞬間
還是終點




歸於平靜的一種氾濫顏色
我在半睡半醒間
想到很多可能
但是我睡著了


然後醒的時候
雖然我仍記得某部分的可能
生活卻把我拖住了



後來才知道
連與自己都無法談論夢想

本部落格停止更新

你說不想看到我過的不好

我懂

並擔心你繼續將責任加諸自己

縱使你常常是我的傷心

我的傷心不是一種武器 對你

從來就不是

固執有理

還能情有可原

但是鬼打牆又覺得自認邏輯無敵

是很可怕的

我認為有邏輯能力的人

常常是夠客觀 能夠縱觀很多面相

其實我又說的遠

我們的問題不在於此

與人交往在我心中，大家心中

都應當如此

不了解為何你總不明不白

無意義的強迫我說明是好意

跟你說吃不消，跟你說並非如此

都只會形成更深的你對我的誤會

或是我的崩潰（又使你崩潰）

對我來說都是恐怖的輪迴

雖然每次耐心抽絲剝繭的與你尋找問題的根源

都無法避免一頓激烈的殺傷彼此

恐怖的輪迴

你卻聽不見我真正的希望

常是沒有要與你搏鬥的

我只是想要你理解人，是有自己想法的

常常不是你認為的那樣

誤解別人扭曲我

都是毫無意義又損害嚴重的

哪時才會放下成見？

在我眼中你若不像這般怪物時

都是多麼可愛，溫柔

本篇絕無批判

只是我最後想說的話

「讓我做我想做的事」

這不是請求

是作為一個人最基本的要求而已

如果這點我在你身邊就是註定失去

那與你的愛，甜蜜時刻，兩人未來構想

我沒有一個要的

文行至此

願你不是只看見「我沒有一個要的」

而是我愛你

x的

你開始用
我對你的方式 傷害於我
一方面覺得痛
一方面又覺得活該的舒適