寫下來

我沒辦法像一般人那樣熱情，我釋放出來的
頂多能算是一種善意　跟好奇


不被那種奇異的冷靜和倉惶打散的
成為朋友


不被那種扭曲又依賴又稍縱即逝打攪的
成為愛人



如果想到我會盡量寫一些情書給你
因為我沒辦法像一般人那樣熱情

你摸起來

你走進房間就像太陽照了進來，切了灰色的屋子一個亮三角。

我們一直在同一個島上，我也的確去遊玩的時候火車隆隆的經過你的身旁，但是我感覺不到你離我靠近。

從你出門的那一刻起，我的心就認為你去了很遙遠的地方，也許越過深灰色的海洋，也許那是因為我的心不願意你離我沒有那麼遠卻沒辦法見。

你把別的地方的空氣帶到我的房間裡，你的溫度爬上我涼涼的腳，你終於回來，你問我。

「這幾天有沒有好好吃飯。」

沒有。

「這樣怎麼可以呢。」
你微微蹙眉，很輕的，好像只有你自己看見。

你好像棕色摸起來溫熱質軟的大樹，我很輕快的就爬了上去。

不知不覺那變成我最喜歡的一首歌

不知不覺身邊就只留下了這些人
不知不覺愛上 不知不覺厭煩 不知不覺都開始變得不那麼
美好如初


不知不覺會跟那特殊的幾個人問候
不知不覺時間又過
不知不覺有的人成功



喜歡上一首歌好像變得不需要理由
絕對不是懶得說原因
開始覺得什麼都不需要原因了



因為不知不覺 又過了

我需要天使

青蘋果重擊
牛奶默默發酸
每一天的白日
撫摸自己粗糙的臉
沒有乳液的自殺方式
看假的新聞
吃不新鮮的肉
用錢包裡剩下的零錢
抽受潮的菸
聽錄音帶壞掉
刺臨時想到的青
沒賺到錢
沒有實踐
靈感敗壞
肉體喪失慾望
激情出走
又是下雨
內心裡的掙扎
妥協
麻醉
遙遠的記憶
遙遠的觸感
挑戰與不挑戰
後悔
反覆
狗的氣味
施工
塵土
捷運
許多沒有表情陌生的臉
通勤
發呆
白日夢
破掉
脆掉
鋸斷
尖叫
刺耳的
一陣陣發冷
遠離
疏離
接近
過度
反感
制約
靈異
害怕
知覺
想像
疏離
期待裡面有不安
有麻煩
好多樓梯
頭暈
想吐
輕飄飄
莫名
距離
佔用時間
未知
陌生
適應
習慣
習俗
討厭
制約
制約
制約
痛苦
多人性
排擠
假裝
真實
現實
尖銳的
不甘願
無法
我需要天使

慚愧使人爆裂

殘愧慚愧
爆裂爆裂

別來無恙

夢想是用來焚燒的
焚燒之後還會飛出灼傷人的金色小蛾
親密是用來徹底遺忘的
不然為什麼存在死亡？


當你踏過之後我還發著笑
果然手擊掌之後重視的就只是那個聲響
關於分享 我們都還是先要得到才給得出去



好遺憾阿
別來無恙

明顯

畫不深的水彩畫怎麼加都還是太多水太慢太淡太安靜太沒重點太不鮮明
有人喜歡那也都是多的
我聽到嗡嗡嗡的聲音
不管怎麼被欺負也只能在心中註記下一輩子要當欺負別人的人
我是不是看起來沒有缺角？誰知道 誰又淡忘 誰又開始追尋自己的事
善良的人也是邪惡
我 好 貧 窮



在你的話裡我感到暈眩
我受夠了口是心非害怕懦弱面子良好形象良好人型
如果我本身就是破爛
我為什麼要假裝？
我為什麼要盡力喬裝自己用衣著用言行用衰弱用笑容



跟你談論靈魂的時候我是這麼害怕
看起來繞了一樣的圈子我還是難以形容到你能夠透徹我
沒有人應該透徹另一個人 世界上沒有這樣的事
靈魂本身就是多面向的



那我想要將骨灰撒在星星之中

痛

人看你流血才覺得你痛
殊不知裡面早就已經先潰爛了

陽台

921地震之後我們家搬到一個山坡上，新的家二樓有木地板，姐姐的房間是前面那間很大的，媽媽說是因為她房間要放鋼琴，我知道不管怎麼樣，姐姐永遠都會是比較大的。
反正，我也喜歡小一點的房間。


我的房間後面有一個搭了遮雨棚的大陽台，有一次我們一起去一個花園，姐姐選了一棵小桂花樹，我買了一棵小桑樹。姐姐沒有因為擁有一棵小樹而高興，她沒有覺得樹是什麼珍稀的禮物，她就任它放在一樓外面跟媽媽種的花花草草一起。但是我很珍愛我的小桑樹，我把它搬到我的陽台親自照料。


但是有一天，我發現我的小桑樹的土壤裡有許多細細的小蟲，我著急的抬著盆栽把樹搬到一樓外面，也許是因為我的陽台照不到陽光的緣故，不知道什麼時候，我的桑樹就死掉了。而現在姐姐那棵桂花樹移植到地面之後，日益茁壯，已經長到快要到二樓了，是我們家最高大的一個植物，唯一的樹。


有一陣子我在我的陽台偷偷養了一隻白色的小老鼠，是堂妹拿回來卻不能養在家裡給我的，我都餵牠吃麵包，我將它養在一個小垃圾桶裡，蓋子會像翹翹板一樣按下去會開那種，那隻老鼠晚上會自己跑出來溜達，因為我在陽台發現一些老鼠屎。


遺忘一些時日之後，我不敢去看我的老鼠，我拜託姐姐幫我看一下牠，姐姐看了之後，說牠已經死掉了，姐姐幫我把老鼠連著垃圾桶一起丟掉了。我那麼害怕動物的屍體，害怕自己沒有將牠照顧好的罪惡感，姐姐為什麼可以這麼勇敢呢。


後來有很長的一段時間我都沒有再去我的陽台，每天進進出出生活也都只有在房間裡，外面，隔著一道紗門和一道鐵門而已，卻變得很陌生。有一次媽媽說大掃除時，也幫我把外面陽台沖一沖了，我知道了也沒有出去。


一直到大學畢業之後，我搬回家裡，有天下午心血來潮把陽台沖洗了一下，是一層厚厚的灰塵，回到房間之後，我不再關鐵門，就只是把紗門靠攏起來。那天姐姐下班回來在樓下大叫，怎麼漏水了！？原來我打掃的時候陽台下面的廚房天花板開始漏水，就像下雨一樣，我們把廚房鋪滿的報紙。


晚上我偶爾會站在陽台放空，除了那隻夜鶯不停的規律的叫聲之外，我還聽見後面鄰居細微的鼾聲，還有手上的菸因為放在房間裡太久受潮，燃燒時發出逼逼波波的聲音。

夜鶯

在夜晚喋喋不休的鳥
就叫夜鶯


晚上總是被思緒蓋滿
長長的清單 有些還沒列出來就忘
忘不掉的反覆回想 蛀蝕睡眠
早晨卻有一乾二淨


剛剛我回憶
發現不能再拖了
越拖離那樣的自己越遠


試著找回一些
不管是嗅覺觸覺聽覺
都要強迫執行了

四周

四周風景給你填空
人説的話你來發想
凌晨習慣憂慮
故事裡面
有沒有我好像不是重點
也不影響結構
真希望我可以在想説的時候説幹
幹你不要用這種語氣跟我講話
幹你憑什麼

結果空氣裡面還是有塵埃粒子和風
我終究沒能説出口
真是一齣爛戲


!

總算是

總算是一步一步殘酷的認知
得到那些日子也失去了
一直不相信
時間先生明示暗示我仍堅持己見
好吧
看吧
唯一能假裝回去的也只剩聽覺了
那種過去沒有特別注意的靈敏
我好害怕呀
深怕有一天，
我們將會手拿泥砂
也不能丟擲彼此／