四月的第一天

每天要睡的時候，都有許多鳥類在外面叫囂，也許是清晨悅耳的歌唱方法吧，但是我聽不出來。有別於拍片的時候日夜顛倒，現在雖然是顛倒，但是有很多部分都不同了，充滿希望是一個解決人生問題的好方法，對於我卻有點困難，只是因為不懷抱希望那麼要懷抱什麼，這個原因而免強接受而已。


我發現自己有部分真的是壞掉了，連愛都醫治不好，以前到現在很多事情只要有愛就可以解決的，雖然是免強不得，但是少我都仗著什麼，例如年輕開朗而獲得順遂。現在卻完全不是這麼一回事，雖然我依舊很年輕（別人會說），但我覺得我已經好老好老了，再還沒經歷多少風霜的日子，我竟然如此疲憊。而且目前我甚至還不用為了養活自己而煩惱，這是我最大的煩惱，因為都已經這樣了，以後還會更怎麼樣。


一遍一遍在嘴唇上塗上護唇膏，想著你對我說我很擅長接吻，然後後面那一句話是關於性的，為什麼我就做不到之類云云，我不是做不到，我也不是做不好，我只是做不到。我心中尚未崩壞的部份，感覺好像來到崖邊，深怕掉下去，這種怕高影響了我的作為，我的心情和作息。是阿我是那種美好卻經不起碰撞的水果，那又怎麼樣呢，如果我身來就是這樣品種的水果，人們渴望我做到如何堅硬。日子好尖銳破碎，都藏在心底，我表面看起來慵懶是因為不想大力搖晃，搖晃的話也許薄薄的希望就會破掉，然後肉就被隱藏的小刺給刺傷，但如果我能閉起眼睛深吸一口氣大力的踩過去就沒事了，但是路太長，我還在做心理準備做不完，在這個過程中，早已使自己消磨掉。


我的眼睛又被燻痛了兩次，這是最後一張紙，沒了還要買別的，我不知該專心讓眼睛復原還是先吐出那口氣，在陽台的時候我想，因為這個城市太多罪惡了所以我做這麼一點點也感到心安理得，如果我留在那，或是去別處，就會一直簡簡單單的。但有時又覺得這根本沒什麼大不了，我應該更早就要陷入，能坦白的陷入也許我會更自由。


重新掃描之後一次一次我還是找不出問題的所在，太懦弱了吧，太逃避，然後恨自己，連寫的太過白話也恨，完全不留餘地。然後我告訴自己我必須改變，但是難以割捨的難以割捨，也不知道割不割捨跟自己完整與否會不會變得有出入，總而言之考量的事情太多，太矛盾。我仍記得坐在巴塞隆納的街道上和法國女孩同抽一根駱駝，那時剛喝完薄荷酒，好像關乎別離，坐在家裡馬桶上的時候我覺得身體好重好麻好平靜，也許我還嘗試的太少，如果有下次，我不會再欺瞞自己，我很累了。


也許不該再使用facebook，除非關乎買賣或宣傳，然後不該在早上六點入眠，不該再用不良的姿勢使用電腦，不該再貪戀愛人的鼻息，不該一心想著出走而不面對現實，我該學好語言，讓自己能離開的更遠，而不是只是逃，我不該再綁手綁腳。


四月了，我不該再綁手綁腳。