回家前

這陣子

要把倫敦的家淨空

把東西寄到storage

還有一些被子那類要留到最後放朋友家

擔心退房被扣押金

聯絡房仲很煩

焦慮回來房子很難找

有時心情會忽然變得很沮喪

覺得這邊生活工作軌道上安安穩穩

我又要把自己推下去

有人說回去台灣太久的話會好不容易適應了那邊生活

回來又要重新適應英國

九月買下機票覺得太好了要回台灣躲冷的心情

隨著時間逼近而變得越來越壓力

回去的時間其實滿長

有時也默默責備自己浪費簽證

但也很想家人朋友

還有很多食物

想到一些人情世故覺得很沈重

希望一切順利🌙✨🙏🏻✨

悲哀

今天老毛病又犯
在人來人往的大街上
Boxing day的購物人群打散了我
眼前一片閃爍
看不清楚大家的臉
看不清楚字
被撞來撞去
因為我看不到路
血糖好低
需要吃一些東西
但每一家店都擠滿了人
伴隨而來的失語症狀讓我無法跟別人對話


愛人沒有經過同意
拿了我從台灣帶來的守護傘
掉在車上消失
消失


眼淚都消失
雖然好想大哭一場啊
在悲哀的時候
悲哀的哭不出來了


旅行也治癒不了我內心的騷動
穩定關係也治癒不了內心的瘋狂
確實是在某些時刻
被吞噬的
毫無愛意的我
憤怒
憎恨
被束縛
痛苦
那些
知道對我無益的
卻從心中長了出來
知道錯誤頻率
在影響我的狀態
我知道不是我這樣想是生理某些變化在控制
閉嘴
我已經在努力了
努力拿回掌控權


看似一切跟我無相關的
我都把自己綁得好緊
因為人生
就是活
活在痛苦之中
快樂之中
難以忍受自己腦中的東西
也是要努力和平共處
不可能登出
不能放棄

只不過想這樣生活

是不是只有結束關係

才會真正自由

自由後是不是又想要進入一段關係

心裡有牢籠

我不敢做我真正想做的事

我不敢說

看似幸福的人

到底背了多少枷鎖

別人期望你感激

期望你有所作為

我只不過是想一天醒來

不用去迎合別人

不用心裡有壓力去達到別人的目標

不欠誰

只不過想活的誰都不欠

怕被討厭

怕被說不懂感恩

怕被排擠

怕孤單

怕不被愛

這就是我

我還沒夠勇敢做我自己

悲傷

也太悲傷了吧

有種悲傷

不是涼涼薄薄 淺淺藍藍的

也不是深得像不見底的山谷

轟醒世界的雷鳴

而是乾燥 矛盾 阻塞似的

盤劇心靈

侵蝕一段關係

時間

有人說

時間是解藥

可能是千百萬種疑難雜症的解藥

但是愛與不愛

都是不會改變的

只能讓你走比較遠而已

走比較遠

遇到更多的人

像撿石頭那樣

可能撿到更愛的

也有可能一輩子你

還是懷念那顆

不小心弄丟的

兩個人

兩個人

究竟可以走多遠呢？

可能一天

可能一輩子

都還是會有分道揚鑣的那天

我只是捨不得那天提早到來罷了

那些林林總總看似不重要的爭吵

其實有幾次的情況

如果是朋友關係

對於我來說的嚴重性

早就絕交了

道不同 不相為謀

思路不同 再多解釋

也都只是白費唇舌

要不是顧念舊情

你說

我真的有愛到可以忍受這些嗎

我不願意在人生中重複的

無聊至極的爭論

挑釁的態度

令人痛恨的機關槍式轟炸

演一齣悲劇的戲碼

我只是捨不得罷了

等到捨得為自己清爽心境出走那天

七年

十七年

我都不是真的在乎的

因為若是真的錯誤

浪費的不是過去

是未來每一天

無話可說

無話可說 就往前走

穿過藍色的樹林

披著濃霧

穿越9800公里

返家的旅人

臉頰好濕

有時候期待的是故鄉

會有一條乾毛巾

代表思念

或是一些舊情

但當我走到盡頭

只見細細的煙塵奄奄一息

是被人用鞋在雪地中撚熄

我

是不速之客的光臨

大樓

窗外蓋起一棟大樓

那些工人

日也做 夜也做

切割時閃爍的火花

一些工程燈

隱約的敲打聲

我只是等著呀

再過不了多久

就看不到現在這片夕陽了

紙船兒

生活像漸漸泡軟的紙船

吃水負重越來越多

一夜窗戶沒關

灌入的英國的冷風

比起感冒加劇

其實更是心靈受創

有時只動也不動的躲避時間

它卻盯著我

好像我非得要跟它說些什麼

人把自己的日子

當成一本網路的書

暢銷的 無人問津的

沒寫完的 商業的

情慾流動的 更是 無法再面對面的

我把自己的無能藏在

數字底下

根本記不了那麼多人

根本無法對這麼多人友好

在那些真實的局

想要逃跑的 我還是賦予它模樣美好

連自己都騙了自己會懷念

久而久之

到底是欺騙了自己

還是紀錄了自己

這片

是劇情 是紀錄還是 偶像

這個世界在意的展現

金錢與知名的流轉

其實只是被某個圈圈的人給帶領了

如果我能悄然無息的生活

那為何還需要這些

平白無故的葬送

多少美好的時刻

都慷慨的送給別人

留有一個帳號給自己

可怕的是自己有什麼呢

當大家都在另外一邊

有沒有勇氣不去呢

Movie life

你說：

每個人都因為一部電影改變了他的人生。

美

去接近外觀的美有兩種立場

第一種是改變自己去符合大眾的標準

第二種是讓自己變成一種美的代表

流逝

一切都流逝

沒有什麼留下

四季輪迴

不知道誰是輪到終點

如果不能當在人群中開懷大笑那一個

何苦每日僵著手

體會別人的精彩

自己的矛盾

想創作而不創作的痛苦

抽煙想戒菸的淪落

不喝酒今朝醉

醉於明天

似乎永恆的戀人

都是過客

棲身於心中陽光之所

感謝母親給我的

在深深世界裡

迷惘但不迷失

秋天的樹

秋天是富感染力的哈欠

這棵樹哈了

那棵樹也是

一整排瞌睡的樹

用金黃色鋪好了被褥

準備入眠

冬天來的太快

聽完了床邊故事

還來不及鑽進被窩

就進入白色的夢鄉

夢

夢是你自找的

海是你凝視出來的

風是你的吞吐

遙遠是你的幻覺

寂寞是你的冷

愛是你的殼

回憶是映在你眼睛裡

反覆播放的電影

今生今世是你夢出來的

刺青

刺青就像爬山

刻苦耐勞的到達山頂之後

前面的辛苦都忘記了

不管有多痛

忍過就由時間帶走了

秋天

秋天來了

在倫敦感覺特別明顯

像是我們去山上玩

清晨起床看到山巒之間的霧氣時

那樣的濕冷

我常常逼迫自己出門上班

我不懂為何我已經是大人了

還是要逼迫自己

就沒辦法好好開心去上班嗎

我的工作已經給我很大的自由

可以去走走 休息 自己的時間很多

連痛恨的早起都不用

但出門時分

我還是感覺的到

我的腳在走

眼眶很濕

也許長大的差別

就是從可以恨的別人那裡

變成自己逼自己

希望可以有自己舒服的空間

不用在別人底下工作

達成某些夢想的時刻

就是會擁有新的目標想追

我總是擔憂自己

把握當下 珍惜眼前

似乎從來沒有做到過

一路追尋

卻也走到這裡

會留下的 就會留下

希望我以後會喜歡現在的自己

那就足夠矣

失語

不知道英文環境之中

我的話有沒有比過去少

常常覺得失語

想講甚麼沒辦法明確表達

不過想到在台北捷運上

我想過來英國的問題

那時候我每天安靜站在捷運的車廂之間

也是失語

所以最後認為在哪個地方都一樣

那就走吧

我想講的 永遠講不了多好

要講什麼 我就吞下什麼

要跟誰講 都不是時機

我並不分享

已經不可考是我本來就不喜歡

還是太容易受到挫折而決定不講

但現在警覺疏於練習

難以銜接社會人際關係的連結

從以前放學回家就是姐姐呱呱的說

我知道她所有身邊好友的名字

甚至全班同學

我常常想要描述一個事件

自己講完覺得空洞無比

抓不到重點

讓人可以問 可以笑 可以了解我更多的點

灰塵

你說的那句話背後覆蓋灰塵

明日的艷陽還在山腳下休息

我望穿這片樹林還是找不到一個

能夠說服自己的理由

如何前進如何

活著大於悲傷的吞沒

宇宙的眼皮垂下

我始終

密密麻麻的編織著痛人的想法

至始至終

都無法安眠在人群懷裡

一個人向前

也走不了多遠

但是日日

我都跟自己說

活著就夠

讓它進行

不問理由

喜歡

雖然有人喜歡自己

就是人生中很重要的事

但是又能怎樣

相處久了也不一定能繼續

不相處又沒有實質的交疊

遠遠遙望

還是日常的折磨

孤孤單單的幸福

越早明白越是誠實

我們都墮入人間

我們都墮入人間

玩權力的遊戲

愛與不愛

緣與無緣

不是基礎

盼鑿附會 彈性如牆頭草

才是活的華麗的生存之道

假裝的 誠實的

都不是依據

不是刀 就是肉

那還有什麼好企盼的呢

上位者撒下慈悲

而我們在人群裡歡呼

我們的歡呼是給他們的慶賀

成功者的床邊音樂

睡成功者的春藥

Day by day

有時仔細想想

來英國的這一年

就是我以前夢想的全部了

一直想要有機會在歐洲生活

又不想砸一筆錢去念書

現在可以做自己的專業勉強賺一點錢

還有什麼好不知足的呢

但生活是變動的

（好在它是）

我也是變動的

想著要如何更好

想著在這 到底要幹嘛

還是平凡的生活之中

就有它深遠的意義

那我到底還要不要努力

去迎合

去忍受

去逼自己離開家門

去換一些情感交流

酒肉朋友

白蘋果

有沒有白的蘋果 藍的水梨

有沒有挑釁的語氣淹沒在河水裡的聲音

有沒有肩膀感到鬆弛的一天

有沒有世界末日前的精神喊話

有沒有除了甜或鹹兩種滋味的爆米花

有沒有停止下雨的辦法

有沒有不愛的愛人

有沒有實現所有願望的寺廟

有沒有山的意識

有沒有鹿悲傷時跳的舞步

有沒有不會掉落的葉子

有沒有一條路沒有被人走過

有沒有思念會被裱框

困

困頓的我

吐出一艘船

滿嘴汽油的臭味

穿上曬完還是潮濕的內衣褲

臀坐地板

耳朵上空

是無解的愛

窮追猛打苦苦聲聲說是幸福的東西

拿了覺得燙手

放了又摔碎

被要求賠償

我愛慕的自由啊

我不配

因為我愛別人

勝過自己

我早該離開

港

每天起床梳洗出門

切開好多夢般的雲霧嚮往

直直的走向我現在的身份港口

搭第一班船是我的習慣

一路上的風景我都看得很淡

伴隨清晨的柔光和金色的海波浪

人群就像無意義的影子

如果看得太透徹

我就每一條巷子都想尋一遍

然後我就到不了港口

搭不了船

雖然聽人說

還有別的出海方式

我卻放不下

鼓

與你談話

像被裝進一個鼓的肚子

四周同時用力的敲

我聽不見自己的聲音

也聽不見你在講話

只是被那樣賣力的敲打

敲到我七孔流血

靈魂喪失

我還是不知道為什麼我被裝進鼓裡

也不知道怎麼出來

Rip

我只是不懂

如果愛是大事

你何以拿小事折磨我

RIP 

天黑

天一下就黑了

不管是三點，六點，還是十點

不管什麼緯度，什麼時區

不管什麼心情，什麼裝扮

不管什麼日子，什麼晚餐

都躲不過今天將要結束

今天的人生將要溜走

變成一串

你也記不清，我也忘不掉

飄流在宇宙碎片中

永恆的種子

Purple play

薰衣草田的蜜蜂

最後一天工作回家之後

變成紫色的

你的眼神含有某種薰香

我將它倒吊懸掛

製成玄關的乾燥花

沒有你睡的床

是張開手擁抱我的沙灘

沒有白鷺鷥的田

黏稠的沼澤

交響樂團無聲的演奏

看不見流星的夜空

執著的舊夢

漂泊無定的船

迷宮的入口

未來

我想跟我愛的人討論未來

他說都可以

也就是不知道

不會

我不會說我不快樂

我只是摔斷牙的鯊魚夾

放久受潮的餅乾

過期的車票

捲入風塵中的葉子碎片

黏在腳底的飯粒

發不出聲音的陶笛

被雨淋濕的草坪

哭不出聲音的貝螺

行事曆上擦掉的約會

騙人騙己的廣告台詞

沒有

我沒有想要站上舞台
讓聚光燈打在我的身上
面對數不清的眼睛
數不清的耳朵

我沒有想要遨遊世界
放上網路曝曬
炫耀風景
彰顯自由

我沒有想要拍很多美照
刪去醜的
無趣的
自己不滿意的
讓別人以為我是如此完美

但我在做的每一件事情
都有種導向
讓我開始懷疑一切作為
是不是對的
是不是我要的
還是其實是我無可避免的
在想要被看見的路上
是不是就一定要包含這些 我討厭的內容
到不了沒有想要到的終點站
又開始懷恨起自己的清高與懦弱

片刻

如果所謂人生就是每一刻的當下

那一球冰淇淋在我面前所創造出來的小宇宙

如果用六十六顆來算呢

是不是就多了負擔

需要開始精算甜度與熱量了

還有中醫裡面說的過寒

冰淇淋的價位

背後的環保意識

有沒有對地球友善？

在微風草坪享受今日

曬著陽光

感受生活的美滿

然後不去想那些

成本代價

某個角落有人受難

白菜

煮一鍋白菜滷
用家鄉食譜
思念調味
乾燥香菇吸了水之後
就回到它原本的圓潤飽滿
撥去外層大白菜的葉子
一層一層 整齊交疊
裝了滿盤
剩的白菜我把它佇立在桌上

「真像一顆玉。」

「原來，這就是翠玉白菜。」

說了自己都笑了。

清醒夢- Noodle

在台北時我有固定時間去上瑜珈課，伸展我因為工作僵硬的筋骨，有時去的早，有時為了等男友來，我會在那看書架上的書。有一本特別吸引我，它寫的是關於清醒夢的事，教你如何有意識地參與你的夢中，並從其中得到更多潛意識或是可以稱為不同維度的顯現，如何從裡面得到知識和智慧，輔助你這世的生命，藉由夢瑜珈的練習。

我試過幾次裡面的訓練方法，從入睡方法開始。但都沒有成功。

在閱讀那本書以前，的確有在惡夢中意識到這是夢，逼自己在現實張開眼睛來逃避的這種經驗，也有做了一個美夢之後有點半睡半醒，為了延續而讓自己去想像劇情，再次入睡連接那些內容的經驗。

但都跟今晨的不同，今天早晨，我夢見我在南投的家裡的場景。
而且我非常清楚我正在做夢，「因為我現在在英國。」我在夢裡這樣想。
我站在客廳，我想「我現在能做些什麼？我希望能看到什麼？」
「我希望能看見Noodle」我去世的狗。

不用一秒的時間，夢裡面沒有分秒，是意識的流動，當我一想，我看向通往廚房的走道，Noodle一身輕盈地從牆的後面出現，朝著我走過來。
就像他時常穿梭在廚房與客廳間那樣自然而然。
他走向我，我可以觸摸他，毛是白潔柔軟，我內心被極大的歡欣與幸福填滿。

當我快要醒來時，我努力回想這段夢的開頭兩三次，怕我一醒來就忘記。
醒來後，我的確忘記夢的最後是怎麼消散，我又跟他說了什麼，我們相處了多久，但是那種澎湃感動的心情，在我跟男友分享的時候，依然讓我淚流滿面。

別人

「看著ig的自己

仰望別人的仰望

連夢想都跟別人一樣的 

爛。」

熱水澡

洗完熱水澡
我便忘了
剛剛還在努力記憶的現實場景
你努力把染布夾在窗子上 將它懸掛
我們在討論的
是很微妙的東西
我想
寫成劇本的話
應該是很棒的一場戲
洗完熱水澡之後
我卻什麼都忘了


今日工作時老毛病犯
眼前一片空白閃爍
過了十幾分鐘
伴隨噁心暈眩的感覺
這種時候我總是特別厭世
會想像許多隱形的刀子刺向心臟
或是被隱形的繩子勒死
只要幻想裡面有幾秒
我可以遠離這樣受折磨的現實
我都會盡力幻想

然而最有效的方式還是倒入睡眠
起床的時候你已將飯煮好
我的腦袋緩慢攪動
如水泥
又重又沉又灰
至少不再想嘔吐
肚子也餓了
用食物填充虛弱的自己
活著好難吶

但只要做好這件事就夠了

經歷

"去過很多不同的地方
就像跟很多不同的人交往過一樣
到底有什麼好的呢?"

忙亂的日子

代辦事項困擾我的事

排到天邊

時間吠我

像討吃的小狗

一秒也不願意耽擱等待

行前記

就算所有的樹都失散亂倒

掉入一個巨型的空洞

操作不健康的生活方式

因為太了解存在的意義而已

我踏著被暖爐烤得溫燙的磁磚

白色的房間

有兩面窗

與一個喜歡的住所的緣分

這樣的短

新的一份消息

也不知道它是懷著什麼樣的心事

弄的我忽冷忽熱

壓力大的時候

我會覺得動彈不得

好像一動整個擔心的事就會在眼前炸開

如同傷心的時候

我也會覺得動彈不得

一動就會被你說的話凍傷了心

網路電話打來

你的聲音有種陌生

有種溫情愛意

我卻像卡住的門

打不開 也關不上

一個人的時光

總是捨不得睡
早上也捨不得起來
以一種拖泥帶水的表象生活
內心焦躁無比

兩點之前
我還有一點時間

開著舒眠音樂睡

每天早上拉開百葉窗
期待是明烈的陽光

太少跟人說話的大量沈默
用音樂伴奏
獨自僵持飛入房間的蜜蜂
我把窗開的更大
他循著冷空氣出去了

英國的生活有什麼不同？
吃著顆顆像精緻軟糖的無子葡萄
多了很多摸著蘑菇背的時間
再將它們切開 炒熟
配著湯 飯 增加飽足感
冷風有一種透明感
像在異星的漂流種子那樣浪漫

看你說你想念我
我也很想你呀

但我卻說不出口

時間

時間過的好慢又好快
像是一種鞭刑 打得忽重忽輕
每日我都在糾結與匆忙
空白的時候 又是那麼死灰的空白
時間會讓人得了精神病

關了鐵門
從刺青店裡走出來
在台北的店我不曾當過關鐵門的那個人
這條路
忽然好像變成士林捷運站往夜市的景色

鮮紅的霓虹燈
我一整天沒吃東西了
一種從內心油然而生的死寂
看著客人母女的互動
我想到我與妳的關係
的確從精神的力量層面
也許遺傳了你很多
或是受到耳濡目染的影響
從心中的光明來看
有一種堅持

但我又多想和你像這樣
兩人身處異地的旅行
相處
不談論那些人生原則
好好的生活在一起
談論柴米油鹽醬醋茶
在超市一起為零食選擇困難
一起過個幾天
像朋友那樣

事隔多年

事隔多年
我還是會為你寫詩
我想
這就是我愛你的證據

友誼

想跟你一起走很長很長的路
多數的沈默
代表我們的親密
多數的歡笑
代表我們的輕鬆

不需要跟其他人交代我們的要好
不用放在網路上的一個框框中供人欣賞
不是一個頁面
也不是一串數字
也不用週年提醒
我們會記得這一刻

只因彼此的陪伴而感到滿足
並擁有同樣想要一起走完這段路的喜悅
在這個時間中我們心靈相通

我們討論天氣與風景
討論去過的島嶼
討論回憶
討論人生挫折
討論我們的大冒險要多冒險
討論下一站要吃什麼
然後興奮得難以克制

不討論嫉妒
不討論目的地
不討論下次見面的時間
因為一定會相見

你需要
我就在那裡


我想念這樣的友誼

那菲小屋的房間

晚上刮起一陣陣寒風
我看那樹 葉子啪嗒啪嗒的響
上面的鳥兒睡覺的時候
是不是很容易驚醒呢
還是所有的鳥都是淺眠的
這是他們的特性 他們並不感到困擾

我喜歡在窗邊抽菸
熄滅
關上第二層窗的時候
外面轟隆的車聲變成一種嗚咽
變得離我更遙遠

目光

整理我們存放過去照片的資料夾

會發現

「原來我曾這樣看你」

以及

「原來你曾這樣看我」

外婆

外婆去世了

在倫敦的下午

買了午餐前進公園的悠閒路上

看到手機家裡群組出現了這行字

這個感覺

像是小石頭丟入平靜的池水

在我心裡從小漣漪畫成大圓

沒有多想

看這日陽

台灣一定還沒深夜吧

播了視訊電話

媽媽接了

眼睛是哭紅了也腫了

雖然預料之內

但還是很不習慣看見那麼堅強的臉蛋

面露脆弱傷感

想講的都太多

講出口的卻又更觸不著邊

但媽媽都懂得

跟我說了沒事

泡麵要涼了呢

那妳快去吃吧

掛了電話

忍住的眼淚終於潰堤

真想陪妳吃那碗泡麵

抱妳

在妳需要我的時候

/

上一次見到外婆

好像是在台中家的探望

那時

外婆認不出我

還以爲我是陌生人

因為很少見面

語言又有隔閡

但我還是忘不掉

那個家族曾經的光輝

強大

這個堅強的女人

她健康，面帶笑容，子孫滿堂的畫面

那些梅山熱騰騰的飯桌

外面有狗兒的叫聲

小孩玩耍的後面房間

氣味，堆滿零食的客廳，

牆上掛著家族成員每個人的頭像照片

都遠遠

遺留在時光隧道的某處了

貓

“你不覺得，到最後，還不是比誰家的貓比較多隻，誰就比較幸福嗎？”

狐狸

住了一個月房間的地毯上
已經佈滿了我紫色的頭髮
髮絲不規則的繞圈纏成
像地毯新的花紋
倫敦的冬風特別刮人臉
我們到處看房
手機裡排滿陌生的電話
一份份希望
一份份落空
都是很令人無奈的
我根本不是生來作這事
心中總是這樣吶喊
又繼續對著電腦螢幕滑
希望滑到一個順眼的物件
希望不要太貴
希望能住雙人
希望房東會回
白日～天黑～到白日～到天黑
一瞬間一週的時間就這樣轟烈消磨完畢
經過心跳得快心快死心無力
然後我們回到第一個看的房子
要簽短約
模糊不清的短約和信任
但也沒有別的出口了
我要試著把一切想得輕鬆
想得不周全
試著快樂一點

那天晚上希臘男的物件
我們在草地上看見狐狸
不是狗 是一隻尾巴蓬鬆鬆的狐狸
看著我們接近
墊步遠離

一盒

我看你顫抖的手捧著銀河雞蛋

深怕你打破

可是你

煮出一碗好吃的泡麵

魔物

還沒睡覺的時候死都不睡

睡了就死都不想起來

英國到底是何種魔物

找房地獄

不確定的感覺好怪

我應該要習慣

習慣漂泊的心理

不要有壓力

因為我喜歡？

喜歡漂泊勝過平淡嗎？

還是我其實是喜歡一個人出走

珍藏自己的小收穫

沒有果汁沒有人生

沒有果汁沒有人生

來到倫敦第九天

在你洗碗的背影後面看見

窗外下雪

沒有杯子的我們用小碗盛

葡萄柚果汁

像打散蛋液的顏色

對飲像古人豪邁舉杯

你問果汁是不是沒了

後面我os就接了下聯

沒有果汁沒有人生

夕陽色的果汁

又苦又甜

第八天

第八天

一路走過來

一直在衡量夢想與現實之間的落差

殼的厚度和重量

昨天馬桶吐了出來

浴室淹滿了排泄物

水還是無法停止住

這已經是旅程的低點了嗎？

我是絕不相信的

地毯也被濕了一大塊

用紙巾拼命止血

是心中那塊空缺

只能低頭慌亂彌補

一直沒有很活在當下

太怕受傷

總是希望能冷冷看待一切

不合適就走

不被愛就離開

但好像比想像中困難

因為每天都在長大

筋骨每天都再更僵硬

都更束縛

更不自由

用外在的眼光作繭自縛

我到底是不是一個自由的人？

是

還是不是？

對與錯無法盡信他人

每個人說出的話都是順暢的

都是能說服你的

就算根本相反

（你一點都沒有自己的想法嗎）

就連要你做自己的人

你都不能信

因為什麼是自己

做了真實自己那又該怎麼擺放任性

慣養自己，讓人厭棄

萬一那是真正的自己

又為什麼要做

做完得到難過的結局

（那不要做自己好了）

人人需要承受自己抉擇的

也無人可說

羨慕在家安穩日子工作也優雅的

還是流浪探險迷幻煙花跳舞似的

驕縱才氣傲慢星光難敵的

一樣的出發點，別人卻熠熠生輝

我灰頭土臉一直在追

追什麼呢

像泡泡一樣的自由

在上升的過程中

越來越薄

越來越薄

油酯在模上繞圈

露出微弱的七彩光線

跟我說再見

獻祭

兩個人之間是愛情

還是一種互相逃避孤單的方式

說要啟程

應該燦爛美好

確變成一種拉扯方式

誰去誰留

還想要根本的自由

無須討論背叛與否

配合不了你所有舉棋不定的搖擺

是不是我們就不能再攜手向前

只能遙想觀望

遙想從前

還是在此扼殺夢想

去獻祭給沒有真實意義的愛情