你好

：妳學語言是為了要去歐洲旅遊嗎？

我沒有想過我不加思索地回答會是：不，我是不會再回來。



但我愛的人們呢，你們會祝福我嗎？我離開你們，會收到祝福般的生活嗎？


曾經看過一篇文章，要愛一個人，要愛那種，你在他身邊的時候，你會更喜歡自己的人。
這個在你給我的愛裡面完全應證了吧。
你不在的時候，我都會比平常更樂觀，因為我會想說，開開心心唱首歌，難過的事，灰心的事會捱過去，一直等到見到你的時候，我再開始傷心就好了，因為你在我身邊了，我是沒有什麼需要擔負的。

我要的不是旅遊

我要的不是旅遊，接近流浪，但是流浪不是終點，我要找到一個自己喜歡的地方，永遠生活下去。

我不再是你的謬思

從哪一天開始，我不再是你的謬思，我頭髮周圍無風，眼神虛無，指甲縫卡著髒污，和花瓣無關，和春天無關，和夏日無關，和藍天，和底片，和愛人旅行都全然無關。


我身上乾燥，又潮濕，思考裡乾燥，又潮濕。我才忽然發現我自己走了很遠很久，你只存在一個洞穴裡，我回去時總是又疲憊又茫然的，我們是野生穴居動物。


當然你軟而溫暖的毛皮沒變，還是注意我的飲食與生理期，但是，但是，我頂多只能算上你寵膩的一隻寵物，一個孩童，一個平凡的女人。當我不再是你的謬思，我對我來說，已經不是我了。

今天過的有點傷心

今天過的有點傷心。


會這麼說得時候，表示沒有發生什麼過分傷心的事，只是在意那些沾在心裡擦不掉的小污漬而已。
我羨慕妳有溫度的眼神，不知道是不是因為我的靈魂一直有一半在身體外面的緣故，還是因為血液成份不合格的關係（每次抽血都是紅字，像是隱形的成績單），我無法專注的，無法投注熱情，無法那樣溫柔平穩，無法冷靜，無法熱情，像溫溫的開水，手指頭深進去的時候，那種溫度幾乎無法辨別，一開始很些微的溫，然後，就化成血液外的空氣。


但還是沒關係，還好我是奇怪顏色的人，除了觸覺之外，還有一點視覺。


我又偏離主題太多。


旅行過了一年，驚訝的是最近才越來越能發現它帶來的東西，像是和花生醬一樣黏厚的眷戀，視野，自由，堅定，忍耐度，也謝謝前人留下來的文字像是鑰匙，打開我一直放在心中不肯翻閱的帶著鎖的記憶之書。



我建議我愛你更多，我建議我愛他，我建議我表現的更明顯，更直接，直接到死亡時不會後悔。那個沒有心理準備的白天，妳的話像手術刀俐落的切開我的心臟，把那些嘔吐也嘔不出來的掙扎一一撫摸過，妳拉開妳的衣領讓我看妳的疤痕說，一定要下決心，一定要勇敢才能改變的。那天晚上狗兒在草地上翻滾，我和她看著跑步的人兒，她卻說這樣是因為我自己想太多，哪有一個父親會認為女兒不愛他？是這樣嗎？



我想到你我又有點傷心了，我建議我愛你更多。

bye

我想跟你說再見
但是這兩個字太難已啓齒 意義又太深重
每一次斬斷自己生活的時候 我都當作是人生中不可避免的痛
類似疾病 或齲齒

好像是夏天的風

今天第一次自己顧咖啡店，還有關店。
下了公車要走回家時摸了自己的頸子，還摸到一些馬尾散落下來的髮絲。
風溫溫涼涼，深吸一口氣，有植物的氣味，只要空氣裡有植物的氣味，就能幸福。
回想一些周遭的事，身邊充滿那些愛我的人，沒有強迫我打壓我的人，沒有人叫我做我不想做的事，忽然覺得我可以過的很快樂。


真的。


又想到在捷運站和妳談的那些話，我發現，有時候我們不喜歡自己日子的原因，是不是因為我們不夠喜歡這個世界，要喜歡這個世界才好，我會努力的。

13樓

如果我每天都想著該不該從13樓落下去的話，那還考慮什麼牙齒矯正呢？