第八天
一路走過來
一直在衡量夢想與現實之間的落差
殼的厚度和重量
昨天馬桶吐了出來
浴室淹滿了排泄物
水還是無法停止住
這已經是旅程的低點了嗎？
我是絕不相信的
地毯也被濕了一大塊
用紙巾拼命止血
是心中那塊空缺
只能低頭慌亂彌補
一直沒有很活在當下
太怕受傷
總是希望能冷冷看待一切
不合適就走
不被愛就離開
但好像比想像中困難
因為每天都在長大
筋骨每天都再更僵硬
都更束縛
更不自由
用外在的眼光作繭自縛
我到底是不是一個自由的人？
是
還是不是？
對與錯無法盡信他人
每個人說出的話都是順暢的
都是能說服你的
就算根本相反
（你一點都沒有自己的想法嗎）
就連要你做自己的人
你都不能信
因為什麼是自己
做了真實自己那又該怎麼擺放任性
慣養自己，讓人厭棄
萬一那是真正的自己
又為什麼要做
做完得到難過的結局
（那不要做自己好了）
人人需要承受自己抉擇的
也無人可說
羨慕在家安穩日子工作也優雅的
還是流浪探險迷幻煙花跳舞似的
驕縱才氣傲慢星光難敵的
一樣的出發點，別人卻熠熠生輝
我灰頭土臉一直在追
追什麼呢
像泡泡一樣的自由
在上升的過程中
越來越薄
越來越薄
油酯在模上繞圈
露出微弱的七彩光線
跟我說再見
兩個人之間是愛情
還是一種互相逃避孤單的方式
說要啟程
應該燦爛美好
確變成一種拉扯方式
誰去誰留
還想要根本的自由
無須討論背叛與否
配合不了你所有舉棋不定的搖擺
是不是我們就不能再攜手向前
只能遙想觀望
遙想從前
還是在此扼殺夢想
去獻祭給沒有真實意義的愛情
零睡眠的累積觀感
醒來之時
不是清晨
也不是晚上
是個沒有顏色的下午
對付著心中的躊躇
失敗的起床
壓抑的生活
是自由還是不自由
竟然無從分辨
倚賴著這樣中毒式的生活方式
尋找著缺口
又害怕著缺口
是萬劫不復的洞
騎著輪子沒氣的腳踏車
使勁全力的踩
移動緩慢
至少不是原地打轉
還是兩敗俱傷
什麼時候該跳下來自己走
牽著這車
又能走多遠呢
什麼時候才會遇到能充氣的站
我的力氣
點滴消失
今天的眉毛畫的有點失敗總是不能跟想像中的一樣好
失敗又怎樣
毫無靈感
只想啃著愛人的手指
敗壞我的思緒
浪費我的生活
並大聲說這怎麼算是浪費
我夢在其中
行屍走肉
還不就是為了那些人建構出來的
遊戲規則
我不夠機靈
沒得逃開
創造堅固不被影響的世界
你們就說是失敗
那你又站在成功的頂峰
沒有任何煩惱？
全是為了對的追求？
你連愛人的手指
都沒有
不能不信這個世界但也不能全信
不能不信愛人宇宙
但也不能全信
夢是有毒的
帶著潛意識的毒
情緒幻化的痛楚
我被拋下遺留
或是被撿拾
不想觸及的
是我渴求的中心
抑或是無可避免的憂鬱
憂鬱的無瑕的
被風吹動的樹林
沒有意識的雨
沒有願望的路
沒有你生氣的島
眾人的舞
苦的水果
有意義的季節
漫無目的的我
語氣帶有高傲的糾結
純潔的人是有福的
因為他們要看見 神
夜晚經過一間老榻榻米店舖
聞到濃厚的植物曬乾的氣味
是一種難以記憶
又好像存在記憶深處的味道
的確有幾張還不會走路的我的照片
是在榻榻米上面拍的
媽媽也提過家裡以前有幾塊榻榻米
有點懷念
也不是說真的記得而懷念
大概是脫離小時候的自己太久
又遊蕩於這樣不像故鄉的城市之中太久
想要找到一點依存感的
懷念吧
