回家前

這陣子

要把倫敦的家淨空

把東西寄到storage

還有一些被子那類要留到最後放朋友家

擔心退房被扣押金

聯絡房仲很煩

焦慮回來房子很難找

有時心情會忽然變得很沮喪

覺得這邊生活工作軌道上安安穩穩

我又要把自己推下去

有人說回去台灣太久的話會好不容易適應了那邊生活

回來又要重新適應英國

九月買下機票覺得太好了要回台灣躲冷的心情

隨著時間逼近而變得越來越壓力

回去的時間其實滿長

有時也默默責備自己浪費簽證

但也很想家人朋友

還有很多食物

想到一些人情世故覺得很沈重

希望一切順利🌙✨🙏🏻✨

悲哀

今天老毛病又犯
在人來人往的大街上
Boxing day的購物人群打散了我
眼前一片閃爍
看不清楚大家的臉
看不清楚字
被撞來撞去
因為我看不到路
血糖好低
需要吃一些東西
但每一家店都擠滿了人
伴隨而來的失語症狀讓我無法跟別人對話


愛人沒有經過同意
拿了我從台灣帶來的守護傘
掉在車上消失
消失


眼淚都消失
雖然好想大哭一場啊
在悲哀的時候
悲哀的哭不出來了


旅行也治癒不了我內心的騷動
穩定關係也治癒不了內心的瘋狂
確實是在某些時刻
被吞噬的
毫無愛意的我
憤怒
憎恨
被束縛
痛苦
那些
知道對我無益的
卻從心中長了出來
知道錯誤頻率
在影響我的狀態
我知道不是我這樣想是生理某些變化在控制
閉嘴
我已經在努力了
努力拿回掌控權


看似一切跟我無相關的
我都把自己綁得好緊
因為人生
就是活
活在痛苦之中
快樂之中
難以忍受自己腦中的東西
也是要努力和平共處
不可能登出
不能放棄

只不過想這樣生活

是不是只有結束關係

才會真正自由

自由後是不是又想要進入一段關係

心裡有牢籠

我不敢做我真正想做的事

我不敢說

看似幸福的人

到底背了多少枷鎖

別人期望你感激

期望你有所作為

我只不過是想一天醒來

不用去迎合別人

不用心裡有壓力去達到別人的目標

不欠誰

只不過想活的誰都不欠

怕被討厭

怕被說不懂感恩

怕被排擠

怕孤單

怕不被愛

這就是我

我還沒夠勇敢做我自己

悲傷

也太悲傷了吧

有種悲傷

不是涼涼薄薄 淺淺藍藍的

也不是深得像不見底的山谷

轟醒世界的雷鳴

而是乾燥 矛盾 阻塞似的

盤劇心靈

侵蝕一段關係

時間

有人說

時間是解藥

可能是千百萬種疑難雜症的解藥

但是愛與不愛

都是不會改變的

只能讓你走比較遠而已

走比較遠

遇到更多的人

像撿石頭那樣

可能撿到更愛的

也有可能一輩子你

還是懷念那顆

不小心弄丟的

兩個人

兩個人

究竟可以走多遠呢？

可能一天

可能一輩子

都還是會有分道揚鑣的那天

我只是捨不得那天提早到來罷了

那些林林總總看似不重要的爭吵

其實有幾次的情況

如果是朋友關係

對於我來說的嚴重性

早就絕交了

道不同 不相為謀

思路不同 再多解釋

也都只是白費唇舌

要不是顧念舊情

你說

我真的有愛到可以忍受這些嗎

我不願意在人生中重複的

無聊至極的爭論

挑釁的態度

令人痛恨的機關槍式轟炸

演一齣悲劇的戲碼

我只是捨不得罷了

等到捨得為自己清爽心境出走那天

七年

十七年

我都不是真的在乎的

因為若是真的錯誤

浪費的不是過去

是未來每一天

無話可說

無話可說 就往前走

穿過藍色的樹林

披著濃霧

穿越9800公里

返家的旅人

臉頰好濕

有時候期待的是故鄉

會有一條乾毛巾

代表思念

或是一些舊情

但當我走到盡頭

只見細細的煙塵奄奄一息

是被人用鞋在雪地中撚熄

我

是不速之客的光臨