耳環

看照片開始惋惜

喜歡的耳環

丟失的機率好像特別的高

當然啊

因為戴著的時間長

就跟戀人一樣

玩玩手機一抬頭想跟你講話

發現你不在書桌

啊

原來你在隔壁房間呀～

一秒惆悵下秒

也欣然寂靜獨處正好

連雨

在雨天的高樓裡聽著澎湃的雨聲
綿延不絕
像在暴風雨中的燈塔裡
雷雨交加中的小島上
想起剛從英國回南投老家那幾天
我爸談起我寄給他的卡片
輕鬆的說
妳文筆真好啊，不考慮當作家嗎？

時時刻刻我會想到這句話
不僅提醒著我對自己不放棄持續書寫的約定
（也有和一位高中一樣熱愛文字的朋友約定過）
也在某一方面
標示著他甚至比媽媽了解我
裝進我身體靈魂中央的東西
或是就是單純的
他身為一個讀者的喜愛我的文字

在多少受到挫折
恨自己才華不夠的項目中
覺得只有詩不背叛
不評論
最忠心的陪伴著
替我承擔我所不能承擔的部分

台北

從捷運站出來已經是深夜

我看過一千多個深夜一樣的景色

睽違一年

好像沒有什麼不同

只有我自己知道

那些很細微的

風塵僕僕的我

也許鞋裡還有一點阿瑪菲的沙

皮膚曬過馬略卡的太陽

眼裡是看過了倫敦

相對縮小的台北

騎著ubike小心不讓長裙捲到輪子裡

經過那條

貓兒隱沒四處的巷子

十一點半 總會有個人牽著狗來餵貓

我最習慣的理髮店還在巷口

難吃的滷味也還在

萊爾富細心的店員阿伯

看過我最疲憊的樣子

還要搬一大桶飲用水回家

一年了

他還是在櫃台裡

好像什麼都沒改變過

經過以前的租屋處

我的腳踏車還停在那裡

我繞進去狹巷捏捏輪胎

軟的像過期的口香糖

繼續往前

看見以前男友當兵時

自己每天吃的那幾家

大腸麵線、讓我賒帳的羊肉湯

每次回去都怕晚了

連他們都關門了

就只剩下711亮著

旁邊台灣製造幾個大字的西服店

也換了招牌

喜歡以前的多一點

復古的很有味道

吃了滷肉飯、帶皮小羊肉湯

但我不吃皮

留在碗裡

老闆問我

是咬不動嗎？

我笑說不是

很好吃

只是我不吃皮

他說有羊排湯呀

懶得解釋

我拆牙套很久了

也許還停留在他的記憶裡

晚安囉

好久不見，台北

回家前

這陣子

要把倫敦的家淨空

把東西寄到storage

還有一些被子那類要留到最後放朋友家

擔心退房被扣押金

聯絡房仲很煩

焦慮回來房子很難找

有時心情會忽然變得很沮喪

覺得這邊生活工作軌道上安安穩穩

我又要把自己推下去

有人說回去台灣太久的話會好不容易適應了那邊生活

回來又要重新適應英國

九月買下機票覺得太好了要回台灣躲冷的心情

隨著時間逼近而變得越來越壓力

回去的時間其實滿長

有時也默默責備自己浪費簽證

但也很想家人朋友

還有很多食物

想到一些人情世故覺得很沈重

希望一切順利🌙✨🙏🏻✨

悲哀

今天老毛病又犯
在人來人往的大街上
Boxing day的購物人群打散了我
眼前一片閃爍
看不清楚大家的臉
看不清楚字
被撞來撞去
因為我看不到路
血糖好低
需要吃一些東西
但每一家店都擠滿了人
伴隨而來的失語症狀讓我無法跟別人對話


愛人沒有經過同意
拿了我從台灣帶來的守護傘
掉在車上消失
消失


眼淚都消失
雖然好想大哭一場啊
在悲哀的時候
悲哀的哭不出來了


旅行也治癒不了我內心的騷動
穩定關係也治癒不了內心的瘋狂
確實是在某些時刻
被吞噬的
毫無愛意的我
憤怒
憎恨
被束縛
痛苦
那些
知道對我無益的
卻從心中長了出來
知道錯誤頻率
在影響我的狀態
我知道不是我這樣想是生理某些變化在控制
閉嘴
我已經在努力了
努力拿回掌控權


看似一切跟我無相關的
我都把自己綁得好緊
因為人生
就是活
活在痛苦之中
快樂之中
難以忍受自己腦中的東西
也是要努力和平共處
不可能登出
不能放棄

只不過想這樣生活

是不是只有結束關係

才會真正自由

自由後是不是又想要進入一段關係

心裡有牢籠

我不敢做我真正想做的事

我不敢說

看似幸福的人

到底背了多少枷鎖

別人期望你感激

期望你有所作為

我只不過是想一天醒來

不用去迎合別人

不用心裡有壓力去達到別人的目標

不欠誰

只不過想活的誰都不欠

怕被討厭

怕被說不懂感恩

怕被排擠

怕孤單

怕不被愛

這就是我

我還沒夠勇敢做我自己

悲傷

也太悲傷了吧

有種悲傷

不是涼涼薄薄 淺淺藍藍的

也不是深得像不見底的山谷

轟醒世界的雷鳴

而是乾燥 矛盾 阻塞似的

盤劇心靈

侵蝕一段關係