bye

我想跟你說再見
但是這兩個字太難已啓齒 意義又太深重
每一次斬斷自己生活的時候 我都當作是人生中不可避免的痛
類似疾病 或齲齒

好像是夏天的風

今天第一次自己顧咖啡店，還有關店。
下了公車要走回家時摸了自己的頸子，還摸到一些馬尾散落下來的髮絲。
風溫溫涼涼，深吸一口氣，有植物的氣味，只要空氣裡有植物的氣味，就能幸福。
回想一些周遭的事，身邊充滿那些愛我的人，沒有強迫我打壓我的人，沒有人叫我做我不想做的事，忽然覺得我可以過的很快樂。


真的。


又想到在捷運站和妳談的那些話，我發現，有時候我們不喜歡自己日子的原因，是不是因為我們不夠喜歡這個世界，要喜歡這個世界才好，我會努力的。

13樓

如果我每天都想著該不該從13樓落下去的話，那還考慮什麼牙齒矯正呢？

怎麼這麼難呀

啊阿阿阿阿又分裂了
叫你乖乖冷靜 乾燥 溫文儒雅
還是一連串的被妳融化
卻又不服那些香豔刺激的
依舊還是粗魯點好



忍受小心不去
可惡
這根本不是妳
那在場的誰是?


亹何兟佇凐ㄧ侄咺侳倳?
為何新注音一直選錯字?

每天

每天都是一種摧毀，等待並存。
日記從旅行回來開始停止，我想起我對你說的，我把你說服了，現在我又說服不了我了。日子是不該被記憶的，記載日子的人不會向前，只會被每天綁著，比現實時間走慢一點點的那樣走，不會超越。




每天都是一種摧毀/ 只能信望著等待與它並存



也許就好過很多，還能輕鬆的想明天要吃什麼，未來遇見什麼，自己會不會在一片混沌中更加凸顯，鮮明，銳利，光亮，平滑又完美。

你去櫃子那裡拿了一包零食

你去櫃子那裡拿了一包零食
拆開
轉身
把一支餅乾送到我的嘴裡
說


妳剛剛是不是在想，
如果我先餵妳吃的話，
就是我愛妳。



其實我什麼也沒有想
我很專注地在看你
但是
我愛你

寫下來

我沒辦法像一般人那樣熱情，我釋放出來的
頂多能算是一種善意　跟好奇


不被那種奇異的冷靜和倉惶打散的
成為朋友


不被那種扭曲又依賴又稍縱即逝打攪的
成為愛人



如果想到我會盡量寫一些情書給你
因為我沒辦法像一般人那樣熱情