刺青

刺青就像爬山

刻苦耐勞的到達山頂之後

前面的辛苦都忘記了

不管有多痛

忍過就由時間帶走了

秋天

秋天來了

在倫敦感覺特別明顯

像是我們去山上玩

清晨起床看到山巒之間的霧氣時

那樣的濕冷

我常常逼迫自己出門上班

我不懂為何我已經是大人了

還是要逼迫自己

就沒辦法好好開心去上班嗎

我的工作已經給我很大的自由

可以去走走 休息 自己的時間很多

連痛恨的早起都不用

但出門時分

我還是感覺的到

我的腳在走

眼眶很濕

也許長大的差別

就是從可以恨的別人那裡

變成自己逼自己

希望可以有自己舒服的空間

不用在別人底下工作

達成某些夢想的時刻

就是會擁有新的目標想追

我總是擔憂自己

把握當下 珍惜眼前

似乎從來沒有做到過

一路追尋

卻也走到這裡

會留下的 就會留下

希望我以後會喜歡現在的自己

那就足夠矣

失語

不知道英文環境之中

我的話有沒有比過去少

常常覺得失語

想講甚麼沒辦法明確表達

不過想到在台北捷運上

我想過來英國的問題

那時候我每天安靜站在捷運的車廂之間

也是失語

所以最後認為在哪個地方都一樣

那就走吧

我想講的 永遠講不了多好

要講什麼 我就吞下什麼

要跟誰講 都不是時機

我並不分享

已經不可考是我本來就不喜歡

還是太容易受到挫折而決定不講

但現在警覺疏於練習

難以銜接社會人際關係的連結

從以前放學回家就是姐姐呱呱的說

我知道她所有身邊好友的名字

甚至全班同學

我常常想要描述一個事件

自己講完覺得空洞無比

抓不到重點

讓人可以問 可以笑 可以了解我更多的點

灰塵

你說的那句話背後覆蓋灰塵

明日的艷陽還在山腳下休息

我望穿這片樹林還是找不到一個

能夠說服自己的理由

如何前進如何

活著大於悲傷的吞沒

宇宙的眼皮垂下

我始終

密密麻麻的編織著痛人的想法

至始至終

都無法安眠在人群懷裡

一個人向前

也走不了多遠

但是日日

我都跟自己說

活著就夠

讓它進行

不問理由

喜歡

雖然有人喜歡自己

就是人生中很重要的事

但是又能怎樣

相處久了也不一定能繼續

不相處又沒有實質的交疊

遠遠遙望

還是日常的折磨

孤孤單單的幸福

越早明白越是誠實

我們都墮入人間

我們都墮入人間

玩權力的遊戲

愛與不愛

緣與無緣

不是基礎

盼鑿附會 彈性如牆頭草

才是活的華麗的生存之道

假裝的 誠實的

都不是依據

不是刀 就是肉

那還有什麼好企盼的呢

上位者撒下慈悲

而我們在人群裡歡呼

我們的歡呼是給他們的慶賀

成功者的床邊音樂

睡成功者的春藥

Day by day

有時仔細想想

來英國的這一年

就是我以前夢想的全部了

一直想要有機會在歐洲生活

又不想砸一筆錢去念書

現在可以做自己的專業勉強賺一點錢

還有什麼好不知足的呢

但生活是變動的

（好在它是）

我也是變動的

想著要如何更好

想著在這 到底要幹嘛

還是平凡的生活之中

就有它深遠的意義

那我到底還要不要努力

去迎合

去忍受

去逼自己離開家門

去換一些情感交流

酒肉朋友