天氣越冷

天氣越冷
寫的字越多
擁抱越多
相處越多
相處越難

流淚想你

（如果要我寫一首，誠實的歌）
我會寫

流淚想你 。




知道我們不可能像當初，不像初遇時對彼此好奇愛慕，我們的相處破壞了一切，也建立了愛。
只是不知你愛我多少，我愛你是否比較多，多了揣測之後，我就不再迷人。（也許只是我這樣想，我總是揣測過多）








你那裡下雪了
你拍了窗景給我
我曾和你躺在
單人床
天花板是白色的


我們相見時
眼睛都印上了對方

我們不需要過多語言
我接受你對我的所有的好

一直到分離的時候
我才發現
你如此美好
我從來沒為你做過什麼


只能流淚想你

那不是我所追求

多希望我轉頭就走

我們感到惋惜的事

我們感到惋惜的事

點點星光落在雨裡

飛散在車窗上

混合城市霓虹的燈火

馬路熱淚盈眶

我不能淡忘的

深深淺淺與人的傷痕

都變成我嘴裡說不出的語言

在心中反覆背頌

學習沈默

學習如何黯淡離開

假裝的

瀟灑

不爭論

徒與自己矛盾

把溫柔留給別人

稱不上的溫柔

都被扭曲太多

不要愛一個不懂自己溫柔的人

也不要當一個只有溫柔的人

需要多少堅忍我才能站在你面前

一如初見時的我

你會喜歡

只是因為那時我的逞強罷了

而我還在逞強

只是面目全非

只剩一首

五音不全的歌能代表我／

沒有要求

沒有要求，沒有挽留，沒有限制

沒有別的

為你好的說法

沒有期許，沒有要你信用、專情、乖巧

因為離開的人是我

天很冷

天很冷，忘了多帶一本書

重蹈覆轍

不明不白

在那些不明不白中流逝

形成乾乾的痂

歲月症候群

知你消散

知我不可得

一愁莫展

獸皮

相遇時我們身穿獸皮

在清晨頭痛

夜晚哼不知名的歌

我們臉上塗滿粉彩

我們圍著火跳舞

然後從此不再相遇

我在找一篇日記

(Ukulele)

Eb6         B9
我在找一篇日記
寫你像蜂蜜蛋糕
寫我像
曬太陽的花瓣

Eb6            D
我在找那天的我們



Eb6           B9
一個平凡無奇的下午
你的話我不用懷疑
你佔據我眼睛裡


A7    
那一天 啦啦啦
D
那一年 啦啦啦

A7 D Eb6
啦.....

雪人

希望你可以用我會喜歡的方式愛我

而不是自作主張

心事

這是一首歌
遙遠的歌
從遙遠的心唱出來的

我看見你清澈的眼睛
我知道你將擁抱我
不管我說了什麼

es un secreto no se lo digas a nadie


我從寒冷的原野過來
那邊又濕又冷


什麼都沒有

你是我第一個遇到的人

極光

每個人對你說的話 比不上你對你自己的看法


每個人都在這條路的旁邊，為你加油，為你心急，不一定是對你好的，
他們在風雨中希望你休息，他們希望天氣好時你能多趕路，他們希望你年輕就能

（最好是）有了不起的頭銜

頭銜就算了
還希望你月薪多少，雖然他們也花不到，但就是要用這個價值去評價你


你沒辦法說什麼
甚至
連最愛的人也沒辦法說


如果我生命照著別人要的方式去過


那我真的白活一生
白白送給別人，去祭別人的快樂


去當成那樣的一個人，變成別人能認可的，可以讓他們掛在嘴邊去跟其他人說的



不知道，你會說～就不要介意其他人就好啦～


怎麼可能！？人活在這個世界上，從一出生，就在人群中，家人，朋友，愛人，夥伴，認識的人，知道的人，我們都沒辦法 也不願意擺脫
只能告訴自己

每個人對你說的話 比不上你對你自己的看法

不是不聽，沒辦法不在意，只能多相信自己一點，更重要的是，要拿出行動，證明給自己看

否則

真的不如去聽聽別人的話，過好所謂你該過的生活。

癥結點

第一個癥結點
<你沒看時間>
導致後面的事情發生（原本可以完全避免）


第二個癥結點
<我不夠可愛>
讓我原本是為你想的說法
變成
我在鬧脾氣.....


第三個癥結點
<你以為我就是這麼不可愛>
所以才會跟我僵持部下
.....

智者

也許你早就已經預見這些問題
比我還早
在我投入另一個人的懷抱之前
我今天回去看你的文字
快要灰飛煙滅的地方
也是我們認識的地方
我看見
我的愚昧
並不是說
做了什麼錯誤的選擇
而是
我根本就沒有武裝好自己
我跟上一次天崩地裂時一樣
都不小心愛上了一個人


我
有多希望一個智者
告訴我繼續的理由是什麼
放棄的理由又是什麼
我已經盲目到無法分辨
繼續痛苦 放棄也痛苦


好想選擇放棄阿
像今晚大哭一場
像在宿舍那晚
像在河堤那晚
像在你車上那個下午
我把心哭到斷了
又可以讓他長出新的
舊的就讓它斷了 丟在地上乾了枯了
我們都不去回憶他

/


跟你在一起快三年
我想過
如果你真的愛我
我今晚
會這樣哭嗎




/


如果是我自己的問題
那我願意解決
願意用
任何方式


只要解決就好了



我不想再痛苦了



不想再這樣分一半的痛苦

沈睡

思緒中充滿死亡的陰霾

離死亡還是很遙遠

但另一邊

活的好好的那一岸

也同樣遙遠

我在一個地帶

天堂地獄的中間是人間

在人間

耀眼者和破碎者的中間

是一條森林裡彎彎曲曲的路

有時危險大多時候安全

卻不知道要走哪一邊？

要花多少力氣趕路？

還是滯留在裡面

為偶爾從葉縫間落下的光線著迷

抱著一隻親人的熊睡

我其實喜歡這個森林的

只是霧太多

有時讓我失去求生本能

有時

讓我忘了自己是誰

有時擔心

我就這樣在原地老去

我醒了2

我醒了

因你昨晚訂的時

我餓了

因昨晚分一半豆花給你

我冷了

因將你的四肢放在我的肚皮

我笑了

因你的可愛

我哭了

因你的心受傷

我慌了

因你的 我無法要求你再多一些的等待

摔傷

連時間都摔傷了

更不用說別的

它乘載的

樣貌 過往 風景 愛戀 習慣

熟稔

也都

疊在一起了

我討厭

我討厭我　當我寫白話文的時候
我討厭我　自己

隨波逐流

我不介意
只是難以忍受

我不介意
只是難以忍受

古老的朋友
在生命之書中
你們都是寫在前面的古老的朋友
就是在很久很久以前
之後會講到的那些朋友

每次遇見
我都很開心
有時
卻覺得可怕
怕哪一天　哪一瞬間
你們就不再喜歡我了


怕書的最後
結局裡我只能用看不懂的文字
沒有談論到任何人
孤獨死去

想念你

想念你的時候我覺得自己很像白痴
不知道
你又在哪裡的節奏裡　笑語中　煙霧瀰漫處

你的孤獨是在人群裡
對面那個男孩把菸點燃時
火光那麼短

我卻總是安安靜靜獨獨自自
寫下這些文字
想著
我們
到底
可以
走多遠



你的聲音在話筒裡
總是令我開心
卻不敢撥號
怕又聽你說
妳快去睡
等妳回來再聊

選擇

我不會說生而在世我很抱歉這種話

依然覺得能活著一次無比美好

但我想我不理解人，人給我看到是邪惡的

不管是我面對到的人，還是我本身這個人

人若無法群體生存

就不被稱為人

就連最小單位兩個人之間

我都無法安居

我覺得障礙窒息

覺得我要付出心的時候就被賤踏到地上

我慌忙收回

蒼白離去

還要背很多的罪名

我根本無法繼續了

再聽咆哮辯解

我會瘋

剛剛有一個老人在捷運上坐過了站

他需要換車

但他步伐好慢好不穩

他才剛起身，這站的門就要關了

他起身起的很慢，試圖找東西扶

前面那對年輕女子只顧著聊天

還把購物的紙袋放在老人前

老人根本無法跨越

他甚至伸手想扶她們

我沒看到她們任何作為

（沒有觀察到明顯閃躲就很好了）

旁邊的太太也只是在老人詢問她之後大聲驚呼誒古亭過很久了耶

老人錯過一次轉乘機會

我坐他們斜對面

趨前扶他

我的站還沒到

但我決定陪他下車

我不幫助他，下一站的門又要關了

他真的走的很慢

雖然有柺杖但還是搖搖欲墜

帶他跨越月台間隙

陪他下電扶梯到對面月台

剛好遇到站務人員

就交給了他

我並不覺得我特別有 善心

我覺得人應該都有善心

還是我錯了？

人如果只有對內的人好

大家圍成一個個小圈圈

那外面的人怎麼辦

沒有跟別人圍成圈圈的人

是不是就註定失落邊緣無助孤獨

對人的見解越長大越深入心中

我認為我只有兩個選擇

當一個憂鬱少女自殺而死

或是當一個樂觀的老婆婆

無名

無名存下來畫質真的好差
然後我們的青春
就跟那些被壓縮過的照片一樣
剩下小小碎碎的樣子
但我還是好喜歡
雖然 也有少數讓我想起還是會哭到無法自拔的記憶
還好
你們對我的份量 就像龐大堅固的輪船 壓平所有波浪
陪我航行到今日

習字

我不學著拿起筆
不學著一筆一劃

我記得 國小二年級時 大概是二年級吧
還是三年級
我在國小的花圃和同樣姓蔡的好友玩耍
是個下午
後來媽媽進入了記憶裡
似乎我拿著習字本在水泥盆栽旁邊玩邊寫


媽媽說<
你的字好歪阿


時間跳到高中
好像要幫忙寫一個什麼 幫媽媽 寫一個什麼
因為媽媽覺得我的字很可愛
她說 我就沒辦法寫妳那樣阿

不知道媽媽記不記得小時候說我的字很歪

我還記得小一的時候 導師得了血癌
來了一個姓黃的代課老師
我們都不能下課 要拼命抄課文 好像從第一課抄到最後一課
很多很多 我只記得昏暗的燈光 我寫著小小的字 擠在白白的紙上
那是沒有劃線的紙 所以一排一排的字依附在一起 一行稍微比較歪一點
下一行就會跟著傾斜 到最後一行的時候 整個文章就變成一個歪斜的方塊了
忘記具體到底要抄多少的課文 我只記得 可以下課的人是非常少的
我們班
應該只有一兩個真的很努力 很乖的小孩才可以下課(或是寫字很快? 已經抄完?)
我現在已經長大 身邊有同學當了老師
表示我應該也可以用當時那位老師的思考去看事情
我還是不知道這樣的意義何在

在這樣的壓力下
早自習
我們都要寫習字簿
先描那個字兩次 下面再重複寫那個字
我很不喜歡這個活動
所以我都把我的習字簿藏在床底下
早自習每次都沒帶 就說我弄丟了
老師後來每天影印給我寫
很喜歡逃避事情 從小就表露無遺 這是我現階段一直在改的
關於所有事 如果我再逃
沒有人會拉我

不過很有趣的 我印象很深刻
只要是考試 我很快就會寫完
用最快的速度寫完
然後在空白處寫自己編的故事
我不知道當時的我是怎麼想 但我從小就會做很多細微的怪事

後來那位很兇的黃老師
送我一本筆記本 讓我可以把我的故事寫在裡面
我開心地收下
但是我後來好像才寫了兩三頁
後面就全讓他空白了

力量

我擁有的幸福我守護在心中
它就成為我的力量
獨一無二的力量


例如你愛我 我愛你


所以人們才無法接受被背叛吧

保持著那種想哭的感覺

只靠這些活下去是夠的
下一秒
只靠這些活下去是不夠的

分秒改變
分秒懷疑
偉人說完一句名言之後
他是否就認定此生遵照
還是下一秒被寫者寫下後 本身就反悔
那麼參照的人 不就參照錯誤
還是幫助了錯誤參照的人 一生篤定 贏得別的


別的說不出來的東西


那些奇妙的感受
空虛 無助 懷疑 感覺被冷落 嫉妒 無存在感

從益處看不見它
成功的人成功在於忽略這些
或是這些根本不存在他們心中
那樣多好

我有多羨慕

第零天

第零天

氣溫很低，有寒流來，想到明天要拔牙的焦躁在下班後開始，觸著心頭，像難以忽略的夢。

笑容不美，陶醉他人的，有時想珍惜反而更容易就弄掉了，我很害怕，我，一直是抱著這樣的害怕在與人交談的嗎？那這樣的我，還是值得你們愛的嗎，會愛嗎，所有的秘密細節，我的心靈，懶惰和自私。我的破碎，我遮掩的，以及我從你那得到的，處心積慮的所有不可愛，一定，是我想的太多了。

在標題作上一個編號，決心此刻開始書寫，像那些激動又無法跟人分享的時刻，黑暗中的手機畫面，選注音符號，選字，組成斷斷的句子、長長的句子、上下無關的句子，大姆指是筆，網路是腦，觀眾是對象，我看不見眼睛的對象，無法直視的對象，因為無法直視，那我話語中的缺陷就能隱藏起來，我可以花很多的時間講一段話，模擬我心中畫面的話。無語。

熱鬧的晚上，有別於我，像安靜的普通的令人疲憊又說不出缺點的夜晚。

不然你為我放煙火吧。你一定會的。

在這個世界，我多想將我託付於你，我有多想，多想。但是真的太危險了，對我來說，危險到比我放棄自己，還要令人不安、不能同意、不能放心。但是，問題不是在於你，這樣你懂了嗎？

失落五百萬遍

人的一生到底要失落幾次呐

遇到每一個特別的人

進而審判自己

如果能寫一首雋永的歌

下一個孤單的人能渾渾噩噩的時候唱

那些錯過掉落失去的人們

能在一個冬天的早晨想起

一些

我們不知道從哪來的旋律

我由心中出發

我們擁抱在那些落葉破碎處

新的季節來的時候為上個季節告別

合作關係

友好態度

還是親密愛人

希望能成為一個雋永的人

雋永的自己

我們許了太多的願望

我們許了太多的願望
我們這個世代 這個城市的人民
都許了太多的願望
我們都以為自己有一顆熱心
去編織自己的從小的幻想

我們都以為自己有一顆對其他人事物的善心
其實都事不關己
我們躲在背後
評論只想評論的事


如果我們不行動
如果我們不站起來
洗淨砧板去殺一顆柳丁
去防曬化妝 開門 走出潮溼的房間
去愛人
去知道自己到底是浪費了多少生命

那麼
一切一切還是徒然白費了

荒謬

我們相互取暖
卻並不覺得暖

我利用文字顛倒
去造創另外一個詞
因為太過無言
無多新的詞彙
太過淺白的，卻又比不上繞口的


真的荒謬

您撥的電話無法接聽

文字可以用來取暖
書寫，打字，閱讀 可以止飢
止血止住躁鬱 止住夢想流失的痛覺 止住時間空無
止住等待
再次凝血為你



長大意味著什麼呢
意味著 就只是跨過一個界線 或是一直都在跨的過程
然後 有一天 就被分到別的種類
你不是你原本的種類了 你不能用原本那種種類的方式過活
不能用原本那種種類的個性 不能用原本那種種類的觀念
不能用原本那種種類的飲食方式 不能用原本那種種類的信仰
不能用原本那種種類用的形容詞 不能用原本那種種類的無辜

不能用原本那種種類對待人的方式 也不被用原本那種種類被別人對待了

寫一天

我醒了
因為你定時 於是我起


在你睫毛和睫毛之間
我看到了一種溫柔的顏色
這是昨晚的事了
我可以對著你呵呵笑
笑你龐大身軀的笨重 的靈活過我
那些你演 與我心中大動物的連結
包含敏捷的小動物
是那麼栩栩如生，就像我們中間的東西ㄧ樣



我只能用栩栩如生來形容



你所製造的噪音
都是我無法忽略的
但是外界製造 獨缺你
我又無法忍受



然後等待你的體溫 熱烈的緩和
我
冰雕的下半身
美人魚的週期
腹重如肚皮被剪開塞滿石頭的狼
一隻母狼



是什麼卡通
是誰那麼殘忍
小紅帽的奶奶阿。你說。

願望

希望世界上的人沒有對任何性別、種族、階層的歧視。沒有把因為自己做不到、不能做、不想做的事變成一種反對強壓在別人身上的人。希望大家可以懂得欣賞差異。希望性工作者以及性的污名消失。希望偽善崩解。希望彼此誠心相待。希望臺灣人可以更重視生活而非只看重工作。希望辛苦工作的人拿到他應得的工資。

我知道不可能全世界的夢想都實現，每個人的希望一定有彼此衝突的地方，但我們要更包容一點，每個人都為彼此多點同理心，強者願意多照顧弱者，這樣，一切，才會越來越美。

蜂蜜蛋糕

你有的時候／嚐起來像一塊／蜂蜜蛋糕／紮實並甜蜜／事實上是／這是最糟糕的狀況了／我應該離開你／你總是邀約我／萬丈深淵／很難適應黑暗之後／再直視陽光吧／我喜歡那透明美麗的白天／我卻都失去機會了／孤單／孤單／你偶不在我便知道／不離開不行

眼

我的眼瞼內部／被劃了一刀／我害怕的晃動一下／阿！／醫生和護士齊聲叫／那個手術燈閃的我內心一片白／又白又冷／回家後／你讓我哭／我

都不知道該如何表示

我有多／多多／討厭你了！

燈塔

獨自清醒的清晨
我坐在凌亂的床上
天色是一種很暗的藍色
暗到不帶任何立場 情感 正邪
我看不清我的臉孔
我知道我不憤怒 不害怕 不亢奮
在一片彷彿停滯的時空當中
我反覆思索停留在腦海裡的事
關於最靠近的異動 會把我帶往何處？
還有想做卻一直沒做的事，已經脫了層皮變為一種憎恨我的樣貌
還有未來
像是白色的未來，我不知道我可不可以被簇擁 我不知道我有沒有變得更聰明
更堅強
我們的愛
有沒有更成長 更無法摧毀
或是已經變成眼睛裡的一粒沙
那是我沒有辦法想像的


我幾乎每天抱你入眠
我躺在你的呼吸上
它們是一種節拍
我沒有辦法想像它們不再 不再搖擺出聲 滴滴答答 浮浮沈沈

我看見他們的夢想晶亮如燈塔裡藏有的寶石
而我們在這
泡泡海水感覺很好 有點溫暖
只是這裡有一點黑
我們趕快上岸吧 去尋找海面的燈光
空無一人被我們佔領的燈塔 我們還在找

我將靈魂交給你保管

旅行成為一種反射動作
我知道那些現金信用卡護照 以及其他重要東西如記憶卡 底片 相機我都能安全保護
不管身在多暗多混亂多異多令人失去理智的地域
我都可以保護得很好
只是我竟將靈魂交給你保管
我以為你會像保護鏡頭蓋那樣小心
收在左邊襯衫心臟前的口袋裡
你也像我以為那樣的小心翼翼
我錯在我以為靈魂可以交給別人保管
但我發現我的心窩空空洞洞之後
竟會長出別的東西
我不曾見過的東西
那麼令人迷戀的樣貌
卻從此時間經過身邊喃喃低語
景色混亂
我無法再把握住我愛的人
我愛的景象
我的景仰和夢
都失速一起 都向天空投擲有毒的種子
我成為一塊
他們蔓生的培養皿
因為雜亂所以肥沃的土
卻被吸收在其中
一點汁液也不剩
我怎能開口叫你
叫你回頭看看我
我怕你認不出

😶

最後我沒有成為誰

說最後其實我們都無法斷定最後

但心中經歷那些火花蹦裂之後

剩下一沓死灰

我看我的臉都模模糊糊

我深知妳是我惟有最後的一個可以觀注的星

如果我懂得在白日黑夜追著你走

那純潔的美麗不會丟棄我

願你仍沒有放棄

願我永不放棄

一時一刻

你明目張膽的看著

那些黑夜、傍晚、小狗飼料撒出碗盤

都不屬於我

羨慕他一時一刻美好

也許

你是那年冬天的雪

你有你的溫度，包圍了我

散漫刺骨的風，都阻止不了我

我明知道的

卻還是錯遇季節

如今還想改變

漂流

讓我鑽進你的眉心

秋天來之前，跳最後一支溫暖的舞

溫暖轉圈

再不留痕跡的鎖上

從此以後

你在這個氣候裡穿上薄夾克走出門的時候

咬著一根菸，手還在口袋裡翻找打火機的那個剎那

都會想起我

看煙霧溫暖遼繞

你我也在季節的隙縫中

無法停止想念

火子

那一小角(好不夠)
我努力不讓她被水潑溼
努力不讓她從我手指隙縫掉落的話
他卻會在陽光下將自己嶄露
靠近火焰旁跳舞
甚至直接刺穿你/


那麼你說看看喔
該怎麼保護
沒有怎麼好保護的 你根本保護不了
你連假裝 都顯得多餘或不足
沒有能剛好的

於是
那我懂了 你接近末日了吧
怎樣能跳脫呢
一定要賣力向前的吧 或者
坐著等著被 地 獄 火  焰燒死澆熄燒死再澆熄

這個城市

草間
彌生


這個城市讓我不快樂
我所見 所體會到的一 切

美好的永遠 都只有你那一小角

顯影

明知道那些事和人對我意義深遠
我卻沒辦法活在當下
盡可能的快轉和放棄
在你們的眼中我究竟長的什麼模樣
在顯影的底片上
我看見自己
又好像沒有看見

妳以為妳有了明亮的眼睛，其實妳才在地獄深淵

很多話都不想再說 甚至說
說每一句都令我嘔心吐血
沒來由的憤怒
燒死了我的內臟
燒死愛情
我想都是歸因于我有了明亮的眼睛
或是更加混濁到不知何為明亮的眼睛
它看穿了你
說穿了你卻要我痛
它看穿了我
說穿了也沒任何意義

一片心

走進城市的時候我覺得我是個詩人
走進調色盤裡的時候我覺得我是軟橡皮
走進風暴裡的時候我覺得我是棵樹
走進森林裡的時候我覺得我是水滴
我不過問前世今生
我不問你信還不信
我只自顧自的旋轉
像路口風匯集之處的小龍捲風中間的
像是一片心

溶解

所有快樂都有你的成分在

溶解時也一併溶解

惟有心走的夠遠 才能擔保毫髮無傷

沒有人能這麼自私

因為我們都還在學。

魔杖

果然只有和妳談話完 天空才會完全晴朗
雖然我們沒有明確的指出
妳我遭遇的
但那些符號
又像明示又像暗示
就算完全觸不及邊
也總是踩在靈魂深處


那種感覺 就好像每個人都有一支特別成分條配的魔杖
全世界都沒有重複的
我卻跟妳拿到成分只差一點點的魔杖
雖然一切都是絕然不同的 但也是那樣絕然親近


我總是覺得緣分是不可理喻

4:27憂鬱

我們沒有對天發誓
沒有對誰約定
也沒能跟自己保證
也無心為傷心的人哭
我們什麼都不是真的那麼在意



如果能感到快樂 誰不微笑

小狗吃

良心被狗吃
憂心被狗吃
吃光光之後
就空蕩蕩的一直食用完畢

原來那些時候你們交互的眼神都那麼心神領會

我慢慢的去抽一支籤
上面的涵義我難以領會
也好像幾乎不用領會我就明白了


這些都是因為什麼的


有一種預感 (這種預感是對過去不知道的所預知)
好像原本肉身的我就從來都不在肉身的你旁邊
你所奉獻的一直是夢裡面的部分


在外面我們從來沒有在一起過
一開始只有我一個人
後來連我都不在了

腳根

我忍不住不去想

從此刻開始間接被落人口舌

絕非惡意但也造成我不願的結果

沒辦法說這是騙

也沒辦法說彼此遲鈍就說的通

建立新的信任但意味著之前的信任

也都蕩然無存了

開始想哪些時刻只有我單獨清醒

你總是要一直去見朋友的最終原因

都變成一個巨大的鬼攫住我的腳根

刮痕

時間被開腸剖肚

柔軟的白肚被直直劃開然後內臟釋出

比想像中的簡單

某種方面又是更憂傷困難

特別是被眾人檢視一隻被矇住眼的動物

妳還能說妳多愛多明瞭

根本是最後一個醒過來的人

La lenga

好煩這個語言

我多愛文字的樣子

多愛他們有時驕傲猖狂有時氣派

有時可愛的像鮮奶油

喜歡一筆一劃的

雖然我也被流暢書寫吸引

我用手機點字

現在有很多的字，都是從食指出來的

末稍有花火的仙女棒

追根究底

語言還是為了溝通

這也意味著長長年年的障礙

我遺憾那個語言我想説的時候沒有足夠的詞彙，在那個情形下

其實説穿了緘默最好過去了也無須在意

現在使用著這個語言不喜愛太多的詞彙

他讓我變得更複雜難解

重要的還是，我想説的話不想説了，不想説給懂的人聽

對於母語總是勝卷在握，每個人都瞭解也代表你不能完全成為自己

怕一説出口都是充滿嫉妒的話

我還是　sigues緘默吧

畢竟有時被瞭解比被誤解更可怕

那是妳的

Estas aquí, eres muy reluciente y tengo nada, solamente la vida normal, pero normal es una cosa muy mala para mi. No puedo volar ni hacer lo quiero.
Por eso, a veces me pienso, quizas soy una persona que no hace nada cosas reluciente finalmente. que triste. Si me pienso asi, no voy a hacer cosas para mejorar  y no tenere triste nunca.....

ID之詩

熟記 每個ID的密碼
卻忘了怎麼寫詩

詩不像詩
也不像你的臉

你好

：妳學語言是為了要去歐洲旅遊嗎？

我沒有想過我不加思索地回答會是：不，我是不會再回來。



但我愛的人們呢，你們會祝福我嗎？我離開你們，會收到祝福般的生活嗎？


曾經看過一篇文章，要愛一個人，要愛那種，你在他身邊的時候，你會更喜歡自己的人。
這個在你給我的愛裡面完全應證了吧。
你不在的時候，我都會比平常更樂觀，因為我會想說，開開心心唱首歌，難過的事，灰心的事會捱過去，一直等到見到你的時候，我再開始傷心就好了，因為你在我身邊了，我是沒有什麼需要擔負的。

我要的不是旅遊

我要的不是旅遊，接近流浪，但是流浪不是終點，我要找到一個自己喜歡的地方，永遠生活下去。

我不再是你的謬思

從哪一天開始，我不再是你的謬思，我頭髮周圍無風，眼神虛無，指甲縫卡著髒污，和花瓣無關，和春天無關，和夏日無關，和藍天，和底片，和愛人旅行都全然無關。


我身上乾燥，又潮濕，思考裡乾燥，又潮濕。我才忽然發現我自己走了很遠很久，你只存在一個洞穴裡，我回去時總是又疲憊又茫然的，我們是野生穴居動物。


當然你軟而溫暖的毛皮沒變，還是注意我的飲食與生理期，但是，但是，我頂多只能算上你寵膩的一隻寵物，一個孩童，一個平凡的女人。當我不再是你的謬思，我對我來說，已經不是我了。

今天過的有點傷心

今天過的有點傷心。


會這麼說得時候，表示沒有發生什麼過分傷心的事，只是在意那些沾在心裡擦不掉的小污漬而已。
我羨慕妳有溫度的眼神，不知道是不是因為我的靈魂一直有一半在身體外面的緣故，還是因為血液成份不合格的關係（每次抽血都是紅字，像是隱形的成績單），我無法專注的，無法投注熱情，無法那樣溫柔平穩，無法冷靜，無法熱情，像溫溫的開水，手指頭深進去的時候，那種溫度幾乎無法辨別，一開始很些微的溫，然後，就化成血液外的空氣。


但還是沒關係，還好我是奇怪顏色的人，除了觸覺之外，還有一點視覺。


我又偏離主題太多。


旅行過了一年，驚訝的是最近才越來越能發現它帶來的東西，像是和花生醬一樣黏厚的眷戀，視野，自由，堅定，忍耐度，也謝謝前人留下來的文字像是鑰匙，打開我一直放在心中不肯翻閱的帶著鎖的記憶之書。



我建議我愛你更多，我建議我愛他，我建議我表現的更明顯，更直接，直接到死亡時不會後悔。那個沒有心理準備的白天，妳的話像手術刀俐落的切開我的心臟，把那些嘔吐也嘔不出來的掙扎一一撫摸過，妳拉開妳的衣領讓我看妳的疤痕說，一定要下決心，一定要勇敢才能改變的。那天晚上狗兒在草地上翻滾，我和她看著跑步的人兒，她卻說這樣是因為我自己想太多，哪有一個父親會認為女兒不愛他？是這樣嗎？



我想到你我又有點傷心了，我建議我愛你更多。

bye

我想跟你說再見
但是這兩個字太難已啓齒 意義又太深重
每一次斬斷自己生活的時候 我都當作是人生中不可避免的痛
類似疾病 或齲齒

好像是夏天的風

今天第一次自己顧咖啡店，還有關店。
下了公車要走回家時摸了自己的頸子，還摸到一些馬尾散落下來的髮絲。
風溫溫涼涼，深吸一口氣，有植物的氣味，只要空氣裡有植物的氣味，就能幸福。
回想一些周遭的事，身邊充滿那些愛我的人，沒有強迫我打壓我的人，沒有人叫我做我不想做的事，忽然覺得我可以過的很快樂。


真的。


又想到在捷運站和妳談的那些話，我發現，有時候我們不喜歡自己日子的原因，是不是因為我們不夠喜歡這個世界，要喜歡這個世界才好，我會努力的。

13樓

如果我每天都想著該不該從13樓落下去的話，那還考慮什麼牙齒矯正呢？

怎麼這麼難呀

啊阿阿阿阿又分裂了
叫你乖乖冷靜 乾燥 溫文儒雅
還是一連串的被妳融化
卻又不服那些香豔刺激的
依舊還是粗魯點好



忍受小心不去
可惡
這根本不是妳
那在場的誰是?


亹何兟佇凐ㄧ侄咺侳倳?
為何新注音一直選錯字?

每天

每天都是一種摧毀，等待並存。
日記從旅行回來開始停止，我想起我對你說的，我把你說服了，現在我又說服不了我了。日子是不該被記憶的，記載日子的人不會向前，只會被每天綁著，比現實時間走慢一點點的那樣走，不會超越。




每天都是一種摧毀/ 只能信望著等待與它並存



也許就好過很多，還能輕鬆的想明天要吃什麼，未來遇見什麼，自己會不會在一片混沌中更加凸顯，鮮明，銳利，光亮，平滑又完美。

你去櫃子那裡拿了一包零食

你去櫃子那裡拿了一包零食
拆開
轉身
把一支餅乾送到我的嘴裡
說


妳剛剛是不是在想，
如果我先餵妳吃的話，
就是我愛妳。



其實我什麼也沒有想
我很專注地在看你
但是
我愛你

寫下來

我沒辦法像一般人那樣熱情，我釋放出來的
頂多能算是一種善意　跟好奇


不被那種奇異的冷靜和倉惶打散的
成為朋友


不被那種扭曲又依賴又稍縱即逝打攪的
成為愛人



如果想到我會盡量寫一些情書給你
因為我沒辦法像一般人那樣熱情

你摸起來

你走進房間就像太陽照了進來，切了灰色的屋子一個亮三角。

我們一直在同一個島上，我也的確去遊玩的時候火車隆隆的經過你的身旁，但是我感覺不到你離我靠近。

從你出門的那一刻起，我的心就認為你去了很遙遠的地方，也許越過深灰色的海洋，也許那是因為我的心不願意你離我沒有那麼遠卻沒辦法見。

你把別的地方的空氣帶到我的房間裡，你的溫度爬上我涼涼的腳，你終於回來，你問我。

「這幾天有沒有好好吃飯。」

沒有。

「這樣怎麼可以呢。」
你微微蹙眉，很輕的，好像只有你自己看見。

你好像棕色摸起來溫熱質軟的大樹，我很輕快的就爬了上去。

不知不覺那變成我最喜歡的一首歌

不知不覺身邊就只留下了這些人
不知不覺愛上 不知不覺厭煩 不知不覺都開始變得不那麼
美好如初


不知不覺會跟那特殊的幾個人問候
不知不覺時間又過
不知不覺有的人成功



喜歡上一首歌好像變得不需要理由
絕對不是懶得說原因
開始覺得什麼都不需要原因了



因為不知不覺 又過了

我需要天使

青蘋果重擊
牛奶默默發酸
每一天的白日
撫摸自己粗糙的臉
沒有乳液的自殺方式
看假的新聞
吃不新鮮的肉
用錢包裡剩下的零錢
抽受潮的菸
聽錄音帶壞掉
刺臨時想到的青
沒賺到錢
沒有實踐
靈感敗壞
肉體喪失慾望
激情出走
又是下雨
內心裡的掙扎
妥協
麻醉
遙遠的記憶
遙遠的觸感
挑戰與不挑戰
後悔
反覆
狗的氣味
施工
塵土
捷運
許多沒有表情陌生的臉
通勤
發呆
白日夢
破掉
脆掉
鋸斷
尖叫
刺耳的
一陣陣發冷
遠離
疏離
接近
過度
反感
制約
靈異
害怕
知覺
想像
疏離
期待裡面有不安
有麻煩
好多樓梯
頭暈
想吐
輕飄飄
莫名
距離
佔用時間
未知
陌生
適應
習慣
習俗
討厭
制約
制約
制約
痛苦
多人性
排擠
假裝
真實
現實
尖銳的
不甘願
無法
我需要天使

慚愧使人爆裂

殘愧慚愧
爆裂爆裂

別來無恙

夢想是用來焚燒的
焚燒之後還會飛出灼傷人的金色小蛾
親密是用來徹底遺忘的
不然為什麼存在死亡？


當你踏過之後我還發著笑
果然手擊掌之後重視的就只是那個聲響
關於分享 我們都還是先要得到才給得出去



好遺憾阿
別來無恙

明顯

畫不深的水彩畫怎麼加都還是太多水太慢太淡太安靜太沒重點太不鮮明
有人喜歡那也都是多的
我聽到嗡嗡嗡的聲音
不管怎麼被欺負也只能在心中註記下一輩子要當欺負別人的人
我是不是看起來沒有缺角？誰知道 誰又淡忘 誰又開始追尋自己的事
善良的人也是邪惡
我 好 貧 窮



在你的話裡我感到暈眩
我受夠了口是心非害怕懦弱面子良好形象良好人型
如果我本身就是破爛
我為什麼要假裝？
我為什麼要盡力喬裝自己用衣著用言行用衰弱用笑容



跟你談論靈魂的時候我是這麼害怕
看起來繞了一樣的圈子我還是難以形容到你能夠透徹我
沒有人應該透徹另一個人 世界上沒有這樣的事
靈魂本身就是多面向的



那我想要將骨灰撒在星星之中

痛

人看你流血才覺得你痛
殊不知裡面早就已經先潰爛了

陽台

921地震之後我們家搬到一個山坡上，新的家二樓有木地板，姐姐的房間是前面那間很大的，媽媽說是因為她房間要放鋼琴，我知道不管怎麼樣，姐姐永遠都會是比較大的。
反正，我也喜歡小一點的房間。


我的房間後面有一個搭了遮雨棚的大陽台，有一次我們一起去一個花園，姐姐選了一棵小桂花樹，我買了一棵小桑樹。姐姐沒有因為擁有一棵小樹而高興，她沒有覺得樹是什麼珍稀的禮物，她就任它放在一樓外面跟媽媽種的花花草草一起。但是我很珍愛我的小桑樹，我把它搬到我的陽台親自照料。


但是有一天，我發現我的小桑樹的土壤裡有許多細細的小蟲，我著急的抬著盆栽把樹搬到一樓外面，也許是因為我的陽台照不到陽光的緣故，不知道什麼時候，我的桑樹就死掉了。而現在姐姐那棵桂花樹移植到地面之後，日益茁壯，已經長到快要到二樓了，是我們家最高大的一個植物，唯一的樹。


有一陣子我在我的陽台偷偷養了一隻白色的小老鼠，是堂妹拿回來卻不能養在家裡給我的，我都餵牠吃麵包，我將它養在一個小垃圾桶裡，蓋子會像翹翹板一樣按下去會開那種，那隻老鼠晚上會自己跑出來溜達，因為我在陽台發現一些老鼠屎。


遺忘一些時日之後，我不敢去看我的老鼠，我拜託姐姐幫我看一下牠，姐姐看了之後，說牠已經死掉了，姐姐幫我把老鼠連著垃圾桶一起丟掉了。我那麼害怕動物的屍體，害怕自己沒有將牠照顧好的罪惡感，姐姐為什麼可以這麼勇敢呢。


後來有很長的一段時間我都沒有再去我的陽台，每天進進出出生活也都只有在房間裡，外面，隔著一道紗門和一道鐵門而已，卻變得很陌生。有一次媽媽說大掃除時，也幫我把外面陽台沖一沖了，我知道了也沒有出去。


一直到大學畢業之後，我搬回家裡，有天下午心血來潮把陽台沖洗了一下，是一層厚厚的灰塵，回到房間之後，我不再關鐵門，就只是把紗門靠攏起來。那天姐姐下班回來在樓下大叫，怎麼漏水了！？原來我打掃的時候陽台下面的廚房天花板開始漏水，就像下雨一樣，我們把廚房鋪滿的報紙。


晚上我偶爾會站在陽台放空，除了那隻夜鶯不停的規律的叫聲之外，我還聽見後面鄰居細微的鼾聲，還有手上的菸因為放在房間裡太久受潮，燃燒時發出逼逼波波的聲音。

夜鶯

在夜晚喋喋不休的鳥
就叫夜鶯


晚上總是被思緒蓋滿
長長的清單 有些還沒列出來就忘
忘不掉的反覆回想 蛀蝕睡眠
早晨卻有一乾二淨


剛剛我回憶
發現不能再拖了
越拖離那樣的自己越遠


試著找回一些
不管是嗅覺觸覺聽覺
都要強迫執行了

四周

四周風景給你填空
人説的話你來發想
凌晨習慣憂慮
故事裡面
有沒有我好像不是重點
也不影響結構
真希望我可以在想説的時候説幹
幹你不要用這種語氣跟我講話
幹你憑什麼

結果空氣裡面還是有塵埃粒子和風
我終究沒能説出口
真是一齣爛戲


!

總算是

總算是一步一步殘酷的認知
得到那些日子也失去了
一直不相信
時間先生明示暗示我仍堅持己見
好吧
看吧
唯一能假裝回去的也只剩聽覺了
那種過去沒有特別注意的靈敏
我好害怕呀
深怕有一天，
我們將會手拿泥砂
也不能丟擲彼此／

沒有人看好的詩

從最深處挖的
卻不一定好
因為本質上 這片土壤就不夠有價值


對你來說
數字還是比文字重要
有意義的數字比 有意義的文字重要
更不用說 這些沒意義的文字


一首沒有人看好的詩
還是詩嗎

三角形

啊
妳說
當火光燒成一個最尖最尖的三角形時，
代表有人在想念妳。



我想我們是同一個，在平行時空裡，沒有輸贏，卻又相愛又相爭。


妳懂得。

撼動

果不其然！
果不其然，都是習習相關的吧。
她冷眼看我，也許還笑，好像早就料到。
妳也不能怪我沒有提醒妳，妳自己早就知道。
我只是不知道會這麼順理成章啊。
好像，好像安排好來對抗我一樣。



我們面對面卻遮著臉。
我們背靠背看誰笑得比較快樂。


那一種的猖狂快樂，好像，好像沒有對方才是真的快樂。
總是覺得這樣就算了。
可惜我的小心眼還在戒著。
用一百萬個理由推托。由不得你，由不得你，由不得你。

復

後來我們爭相返回經營
得利的還是那些會得利的人


難怪全世界的人都夢想去開咖啡廳
好像不用與人競爭


那就也大錯特錯了

彩糖

圓潤晶瑩堅硬飽滿完美如一顆彩糖
卻是被你一說就破



哪有什麼值得羨慕，哪有什麼可以眷戀，哪有什麼立足之處
一點點的甜美已經是它全部的性命
有人可以小心捧著
有人一咬就碎
有的在你手心融化


再怎麼說
彩糖最害怕的就是另一顆一模一樣的彩糖了



（此篇偏離軸心太多。）

這個時間

大夢初醒
或是又重新沈沈睡去
不管怎樣
我的手放在你平緩溫暖起伏如海的胸膛上

許多人說過令我心涼到痛的話
你後來說的那些話 也讓我好疼 我一句話都無法拋給你
但那是太甜蜜到痛了
第一句是
我好懷念我們之前一起住的地方。
第二句是
妳知道我真正開始迷戀上妳是什麼時候嗎？

那天我回家，看見妳穿咖啡色的毛衣，妳跟我說妳剛寫好了一首歌，叫做蛇。



在那個夢裡 我的肚子變成一顆光滑的球
我用愛和全力保護我的愛
然後我轉身離開你 心被撕裂成細雪 那樣碎那樣寒


不能擁抱你的時候
我假設 我從來就不曾遇見你
那麼 我就還能一個人窩居/